Fiat126.hu - 2017. November 19. Vasárnap, Erzsébet napja van.
 

Humor



Üzenetek időrendben
Keresés:
Hozzászólások száma: 41239 Oldalak:  <<  1  2  3  4  5  ... 821  822  823  824  825   >>

Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!


2006.10.30 11:03:37 (239.)
mzts
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
2006.10.30 11:01:41 (238.)
mzts
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
2006.10.30 10:57:20 (237.)
mzts
Négy férfi beszélget:
Első:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: - Én havonta kétszer.
Harmadik: - Én hetente egyszer.
Negyedik: - Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged.
Negyedik: - Ja, nem a tiédről volt szó?

2006.10.30 10:57:18 (236.)
Era@Zsolt
KeMa #161925:
Az enyém sem gyenge : o) : o)

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

Odakint szakad az eső, amikor csöngetnek.
A férj megy ajót nyítni, az anyós bőrigázva áll az ajtóban...
mire a férj: Anyuka! Miért álldogál itt az esőben?
Miért nem megy haza?

Kisfiú a fürdőkádban a kukijával játszik.
- Anya, ez az agyam?
- Még nem...


Aranyszabály:
Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a
gerinceden, be az
agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.

A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.
Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!

1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe! (A standard billentyűzeten ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)
2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
Az eredményt jegyezd fel!
3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2.pontban leírtakat.
4. A két eredményt küld el a net.general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

Vigyázat!
1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!
2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!
3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.
4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:
Teszteredmény | Diagnózis
2 A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
2367 A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
2efgbn A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
23wgui,l=] Azonnal keresd fel az orvosodat!




2006.10.30 10:43:24 (235.)
mzts
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni
2006.10.30 10:39:07 (234.)
mzts
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
2006.10.30 10:34:21 (233.)
KeMa
Era@Zsolt #161920: Huha, kemény az enyém :D :D
2006.10.30 10:33:26 (232.)
mzts
Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
2006.10.30 10:30:54 (231.)
mzts
Két barátnő beszélget:
- Nem értem, miért panaszkodsz folyton a férjedre. Olyan rendes, hogy az összes fizetését hazaadja.
- Ez igaz, de aztán mindet visszanyeri tőlem kártyán.
2006.10.30 10:30:21 (230.)
Era@Zsolt
Horrorszkóp:

Kos
Önt ebben a hónapban elkapják az ellenőrök, mert nem lyukasztott jegyet a 7-es buszon. Mérgében parasztfelkelést szít a kisgazdák körében és hangos "MONDJON LE" kiáltásokkal a parlament elé vonul, de sajnos néhány Sakkhuligán (olyan mint a foci, csak durvább) Haaajjjrááá Kaszparov éoooéééoooééé üvöltésekkel agyonveri.

Bika:
Önnek nagyon nagy szerencséje lesz ebben a hónapban, megüti a lottó 5-ös főnyereményét.
Sajnos az öröm nem tart majd sokáig, mivel a többi 833352 bika is megüti a főnyereményt. így csak 239.99 ft-ot kapnak fejenként. De búsulásra nem lesz semmi idő, mivel amikor éppen a szelvényét nézi, elüti egy arra járó 80 tonnás gőzprés.

Ikrek
Ön ebben a hónapban nagyon elégedett lesz a súlyával és egészen kivirágzik. A hirdetés ami azt ígérte, hogy percek alatt szabadulhat meg kár 15 kg súlyfeleslegtől, nem hazudik, bár az amputáció után fél lábon nem olyan könnyű virítani a strandon, de idővel majd hozzászokik.


Rák:
Önt ebben a hónapban csupa meglepetés éri: egy sürgönnyel megüzenik, hogy halottnak hitt nagybácsikája mégis csak életben van, így azt a 600 milliós örökséget, amiből már 100-at el is vert vissza kell fizetni. Viszont a börtönben kedves ismerősökre talál majd akik meleg öleléssel fogadják.


Oroszlán
Az oroszlánok semmi jóra ne számítsanak, egy derűs keddi napon rájuk zuhan egy Dc 120-as repülőgép és azonnal szörnyethalnak.

Szűz
Ha még tényleg szűz és csinos lány is, akkor kérem azonnal írjon a reglap szerkesztőjének aki nagy szaktekintélynek számít eme probléma orvosolásában. A többieket elsodorja egy tornádó, vagy bentégnek a Mátyás templomban.

Mérleg
Magát senki sem szereti, jó lenne, ha végre ráébredne, hogy az élete így túl silány. Menjen el nyaralni most a méltán felkapott Falludzsába, vagy tegyen egy egészségügyi sétát a Paksi atomerőmű 4-es blokkjánál.

Skorpió:
Önnek ma pazar hónapja lesz: Halottnak hitt kutyája hazatér kissé foszladozott állapotban, és miután elpusztítja a családját és megfertőz sok szomszédot, ön agyonüti egy kombájntárcsával. Ezután jobban fontolja meg, hogy temet-e el állatkákat az ősi indián temetőben.

Nyilas
A nyilasoknak egy jótanács: az önkényuralmi jelképek viselése utcán büntetendő és segbekukizós börtön jár érte.
Amúgy a Nyilasok ebben a hónapban nagy örömben részesülnek: A falusi tombolaesten nyernek egy Kanári szigeteki nyaralást, majd hazafelé megjutalmazza őket a rendőr szabályos vezetésért 200 E ft-al, de sajnos mire örülhetne ezeknek, egy mutáns légyfajta megcsípi a bal heréjét (nők esetében valami hasonlót) és átváltozik agyatlan zombivá, majd kiirtja egész Baranyamegyét.

Bak
Ön egy napon arra ér haza, hogy kedvese éppen legjobb barátjával sexel a kanapén. Nagyon dühös lesz és azonnal a sintérnek adja a kutyát, a párját meg lelövi egy vadászpuskával és elássa egy ősi indián temetőben.

Vízöntő
Maga egy dögunalmas alak, a legizgalmasabb momentum az lesz, hogy a vízóraleolvasó véletlen többet olvas le 3000 köbméterrel. nagyon sok sorbanállás vár önre, csomagoljon hideg élelmet, ha a vízügyre megy.

Halak
Önt egy esős napon elrabolják az ufók, és akarata ellenére arra kényszerítik, hogy örmény népdalokat hallgasson, és Anettka műsorát nézze naphosszat. Sajnos nemileg nem akarják önt frusztrálni, pedig szép formásak az űrlények, de ön peches alkat, az abból is látszik, hogy amikor hazaér elvágja az ujját a konzervnyitóval és elvérzik.
2006.10.30 10:18:41 (229.)
mzts
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
2006.10.30 10:02:25 (228.)
mzts
Tudtad, hogy mivel készül a tehéntúró? -- Tehéntúró géppel...
2006.10.30 09:54:30 (227.)
mzts
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two to two to two!
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!



2006.10.30 09:52:40 (226.)
mzts
Tíz dolog amit a nők sohasem mondanak...

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
4. Olyan szexis vagy másnaposan!
5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
8. Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!
9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
10. Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.
+1 mondat: 11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!
2006.10.30 09:45:42 (225.)
mzts
A tűzérek kint gyakorlatoznak a lőtéren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli őket, végül megkéri a főhadnagyot, engedje meg, hogy ő is lőhessen egyet. - Rendben, juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak. Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt. - Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél. A juhász azt is telibe találja. - Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad! - Azt nem lehet, mert az juhásztitok. - Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam. - Hát én meg tűzér főhadnagy...
2006.10.30 08:08:02 (224.)
Kürtösi Tibor
Nah mi ez itt Humor??

Akkor én sem maradhatok ki :)

3Néger hugyozik a hídról.

Megszólal az első:
-De hideg a víz.
Erre második:
-Jah,s milyen kavicsos az alja.
Kis vártatva a harmadik:
- S a kanyarban még rákok is vannak.
2006.10.30 06:56:04 (223.)
Laci
KeMa #161771:
Van képem arrol, hogy levette még a gyújtáskábelt is! :D
2006.10.29 23:21:16 (222.)
Era@Zsolt
KeMa #161871:
Láttom,te ma nagyon kipihent vagy : o) : o)
2006.10.29 23:09:23 (221.)
Kiccsaj
KeMa #161871:Ez állat! :c)
2006.10.29 22:56:43 (220.)
KeMa
A Quantas légitársaság pilótáinak és a karbantartóknak a bejegyzései a karbantartási naplókból!

Pilóta: Bal belső gumi majdnem cserére szorul
Karbantartó: Bal belső gumit majdnem cseréltük

P: Teszt repülés OK, kivéve az automatikus landolást, mert az nagyon durva volt.
K: Automatikus landolás nincs is beépítve ebbe a típusba!

P: Valami meglazult a pilótafülkében
K: Valamit meghúztam a pilótafülkében

P: Az automata pilóta &#65533;Magasság tartó&#65533; állásánál 200 láb/percet süllyedtünk
K: Nem tudjuk a hibát reprodukálni a földön.

P: Bizonyítható a szivárgás a jobb oldali fő leszállóegységen
K: A bizonyítékot eltávolítottam.

P: DME hangerő hihetetlenül nagy.
K: DME hangerőt beállítottuk hihetőre.

P: IFF működésképtelen.
K: IFF mindig működésképtele &#65533;kikapcsolt&#65533; állásban.

P: Azt gyanítom, hogy elrepedt a szélvédő üveg.
K: Azt gyanítom, hogy igazad van.

P: Hármas számú motor hiányzik.
K: A motort megtaláltuk rövid keresgélés után a jobb szárnyon.

P: Egér a pilótafülkében.
S: Beépítettünk egy macskát.
2006.10.29 22:26:16 (219.)
KeMa
váááááá, nemtom abbahagyni!!!!


Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Heló sziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz..?


Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!


- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet!


- Megházasodott a munkamorál.Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!


- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!


- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.


- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.


- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!


- Mindig így fogsz szeretni?- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
2006.10.29 22:23:25 (218.)
KeMa
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ..
2006.10.29 22:09:16 (217.)
KeMa
Tisztelt Adó-és Pénzügyi Ellenőrzési Hivatal!

...Nos, Kedves Barátaim, ha őszinte vagyok hozzátok, akkor azt tudom mondani, hogy tele vagyok kétségekkel. Azért, mert az adó- és egyéb bevallásaimat elkúrtam. Nem kicsit, nagyon. Európában ilyen adócsalást még ember nem csinált, mint amit én csináltam. Meg lehet magyarázni. Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó másfél-két évet. Teljesen világos volt, hogy az a bevallás, amit leadtam, az nem igaz. Amit reggel írtam, hamis, amit este, hamis, amit éjjel, szintén az.



Ám miután 16 éve mindenki adót csal, úgy gondolom következmények nélkül én is megtehetem. Egyébként szűk családom, gengszter- és üzlettársaim továbbra is maximális bizalommal vannak irántam.

MEGCSINÁLTAM!
IGEN, IGEN! "
2006.10.29 22:05:43 (216.)
KeMa
Egy srác hazakíséri a kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulattal a falnak támaszkodik, és ekképp szól az Egyetlenhez:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- Hogy gondolod?! Meg valaki meglát minket! - válaszolja megszeppenve a szemérmes leány. A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, mennyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese nem hajlandó. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban, látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten imigyen szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nővérem nem hajlandó akkor tegyem meg én, vagy ha akarod kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a kaputelefonról!
2006.10.29 22:03:30 (215.)
KeMa
Erre fogjátok írni, hogy ez én vagyok:

Megy a kispókos az úton, rendőr kiáll az útra:
-Álljon meg! Magának nincs lámpja!
-Ugorjon biztos úr, mert fékem sincs! :D
2006.10.29 21:42:17 (214.)
KeMa
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot, pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
2006.10.29 21:39:49 (213.)
KeMa
viandr #161853: de Zsoltinak az "Fele megvan a van még a" volt a legjobb... :D :D
2006.10.29 21:31:03 (212.)
viandr
KeMa #161850:
nem, az nem előlre megtervezett volt :D
De komolyan. Én Laborczinak mondtam ezt egyszer, amikor késett valaki az óráról :D Aztán most megint előjött :D
2006.10.29 21:18:20 (211.)
KeMa
viandr #161849: Jaja. de szerintem az előre megtervezett volt. :D

2006.10.29 21:11:37 (210.)
viandr
KeMa #161771:
miért, ez a beszólás kurva nagy! :D
Ez olyan, mint az, hogy: Aki késik, az nem pontos :D
Azon is jót derültetek, amikor mondtam a kocsiban a telefonba :D
2006.10.29 20:34:06 (209.)
KeMa
Mi a méhrajzás?


Kasmenés.
2006.10.29 17:39:26 (208.)
Lajoska
<www.pto.hu>
Lanpartyk nélkülözhetetlen kelléke.
2006.10.29 15:28:31 (207.)
KeMa
Tegnapi best beszólás viandr-tól, miután közöltem vele, hogy leállítom a kocsit
"Oké, de vedd le a gyujtást!"

:D :D :D
2006.10.29 14:52:39 (206.)
KeMa
Anyósom lakástűzben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a bőröd illatát c. számot.
2006.10.29 14:11:48 (205.)
Laceeee
Ricsi #161763:
szegény gyerek alsziiik :D
2006.10.29 14:08:25 (204.)
Ricsi
:D :D
<www.videoplayer.hu>
2006.10.29 14:05:12 (203.)
Tomsy
KeMa #161758: :D :D :D :D D :D :D :D :D hülyeeeeeeeeeeeeee
2006.10.29 13:58:30 (202.)
KeMa
Laci #161748: Kőmíves kelemen a fiának vacsoa közben:

"Egyél fiam, anyád már fal!" :D :D
2006.10.29 12:33:13 (201.)
Bikádi Gábor
Laci #161746:
lol :)
2006.10.29 11:07:08 (200.)
Laci

- Mit mondott Kőmíves Kelemen, mielőtt megnősűlt?
- ???
- Megnősülök, mert asszony kell a házba...
2006.10.29 11:02:46 (199.)
Laci
Egy sofőr fölkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghini Gallardot, de kiköti, hogy max. 150-nel mehet. Első nap elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! A főnök fia. Neki szabad!
2006.10.28 14:21:11 (198.)
Bikádi Gábor
Laceeee #161718:
Kabbe!!!! :F :F :F :c)
2006.10.28 14:18:25 (197.)
Laceeee
Bikádi Gábor #161716:
mosolyáról azt hidtem, hogy tesók vagytok
2006.10.28 14:07:13 (196.)
Bikádi Gábor
Itt az új barátnőm,ugye milyen helyes? ;)


2006.10.28 08:47:02 (195.)
Bikádi Gábor
Harsányi László #161633:
Uhh nagyon komoly! : o)
kistihy #161649:
kistihy #161650:
kistihy #161651:
: o) ;)
2006.10.27 23:06:20 (194.)
viandr
<www.videoplayer.hu>

<www.videoplayer.hu>

<www.videoplayer.hu>
2006.10.27 22:57:39 (193.)
mzts



























ja és ez hasznos lehet: szinkód :http://eles.pl/fiat/nadwozie.htm
2006.10.27 18:18:19 (192.)
kistihy




No comment ;)
2006.10.27 18:15:11 (191.)
kistihy
Egy rakás Scania :P :P :P



2006.10.27 18:11:14 (190.)
kistihy




Elhuznám a notáját : o) : o) : o)

Fórum

Partnereink



 

Képek

  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés

Hirdetés