Fiat126.hu - 2018. Január 22. Hétfő, Vince, Artúr napja van.
 

Humor



Üzenetek időrendben
Keresés:
Hozzászólások száma: 41248 Oldalak:  <<  1  2  3  4  5  ... 821  822  823  824  825   >>

Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!


2006.10.30 11:31:04 (248.)
mzts
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallottok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
2006.10.30 11:28:10 (247.)
KeMa
mzts #161952: gyaaaaaaaj :D :D
2006.10.30 11:23:52 (246.)
mzts
Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!
2006.10.30 11:21:49 (245.)
KeMa
Era@Zsolt #161938: ez nagggyon komoooooly!!!!

2006.10.30 11:21:23 (244.)
mzts
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
2006.10.30 11:18:38 (243.)
Era@Zsolt
A kannibál hazajön a bevásárlásból egy terhes nővel, mire egy szem csemetéje önkívületében elkiáltja magát:
- Jaj de jó, Kindertojás!

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a
pisztoly!
Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista
nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a
kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele
a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.

-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
-Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak???
-Normálisan, mondd, hogy Józsi!


Az élet 4 szakasza:
-Cumisüveg,
-Colásüveg,
-Sörösüveg,
-Infúzió.

Miért nincs az ejtőernyősök között szőke nő???
Egy volt de az is a föld mellé ugrott.

Lány: AIDS-es vagyok....
Fiú: Én is....
Lány: Csak vicceltem.... :)
Fiú: Többet nem fogsz...

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy menydörgő, égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee köcsög, én rendőr
vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója...

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd
mézes-mázasan
megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel,
netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt,
lompos
fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!


2006.10.30 11:14:36 (242.)
mzts
Vendég: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Vendég:- Aha, értem... És a SÖR?
2006.10.30 11:10:14 (241.)
petya777
-Pistike, attól, hogy lefekszem apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Hanem?
-Szólítsál csak Sanyinak...
2006.10.30 11:04:56 (240.)
Era@Zsolt
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a
sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az
állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom,inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve. Az oroszlán
szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom! Medve magát
leporolva:
- Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!


A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.
- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
- Ne fogjon a kard!
- Rendben- mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben- mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!
- Rendben- mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Vologya! Lőj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.
Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testéről.
- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját.
A kozákok felhördülnek:
- Húúú,mekkora pina!


A cigany, a zsidó, es a skinhead sétálnak az erdőben, találkoznak a jótündérrel.
- Jótünder: Mindannyian kivánhattok egyet-egyet.
- A cigány: Azt kivánom hogy haljon ki az összes zsidó.
- A zsidó: Azt kivánom hogy haljon ki az összes cigány
- Erre a skinhead: Nos, akkor én mar csak egy capuccinot kérnek...

Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- Faszt!


2006.10.30 11:03:37 (239.)
mzts
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
2006.10.30 11:01:41 (238.)
mzts
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
2006.10.30 10:57:20 (237.)
mzts
Négy férfi beszélget:
Első:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: - Én havonta kétszer.
Harmadik: - Én hetente egyszer.
Negyedik: - Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged.
Negyedik: - Ja, nem a tiédről volt szó?

2006.10.30 10:57:18 (236.)
Era@Zsolt
KeMa #161925:
Az enyém sem gyenge : o) : o)

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

Odakint szakad az eső, amikor csöngetnek.
A férj megy ajót nyítni, az anyós bőrigázva áll az ajtóban...
mire a férj: Anyuka! Miért álldogál itt az esőben?
Miért nem megy haza?

Kisfiú a fürdőkádban a kukijával játszik.
- Anya, ez az agyam?
- Még nem...


Aranyszabály:
Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a
gerinceden, be az
agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.

A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.
Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!

1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe! (A standard billentyűzeten ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)
2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
Az eredményt jegyezd fel!
3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2.pontban leírtakat.
4. A két eredményt küld el a net.general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

Vigyázat!
1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!
2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!
3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.
4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:
Teszteredmény | Diagnózis
2 A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
2367 A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
2efgbn A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
23wgui,l=] Azonnal keresd fel az orvosodat!




2006.10.30 10:43:24 (235.)
mzts
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni
2006.10.30 10:39:07 (234.)
mzts
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
2006.10.30 10:34:21 (233.)
KeMa
Era@Zsolt #161920: Huha, kemény az enyém :D :D
2006.10.30 10:33:26 (232.)
mzts
Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
2006.10.30 10:30:54 (231.)
mzts
Két barátnő beszélget:
- Nem értem, miért panaszkodsz folyton a férjedre. Olyan rendes, hogy az összes fizetését hazaadja.
- Ez igaz, de aztán mindet visszanyeri tőlem kártyán.
2006.10.30 10:30:21 (230.)
Era@Zsolt
Horrorszkóp:

Kos
Önt ebben a hónapban elkapják az ellenőrök, mert nem lyukasztott jegyet a 7-es buszon. Mérgében parasztfelkelést szít a kisgazdák körében és hangos "MONDJON LE" kiáltásokkal a parlament elé vonul, de sajnos néhány Sakkhuligán (olyan mint a foci, csak durvább) Haaajjjrááá Kaszparov éoooéééoooééé üvöltésekkel agyonveri.

Bika:
Önnek nagyon nagy szerencséje lesz ebben a hónapban, megüti a lottó 5-ös főnyereményét.
Sajnos az öröm nem tart majd sokáig, mivel a többi 833352 bika is megüti a főnyereményt. így csak 239.99 ft-ot kapnak fejenként. De búsulásra nem lesz semmi idő, mivel amikor éppen a szelvényét nézi, elüti egy arra járó 80 tonnás gőzprés.

Ikrek
Ön ebben a hónapban nagyon elégedett lesz a súlyával és egészen kivirágzik. A hirdetés ami azt ígérte, hogy percek alatt szabadulhat meg kár 15 kg súlyfeleslegtől, nem hazudik, bár az amputáció után fél lábon nem olyan könnyű virítani a strandon, de idővel majd hozzászokik.


Rák:
Önt ebben a hónapban csupa meglepetés éri: egy sürgönnyel megüzenik, hogy halottnak hitt nagybácsikája mégis csak életben van, így azt a 600 milliós örökséget, amiből már 100-at el is vert vissza kell fizetni. Viszont a börtönben kedves ismerősökre talál majd akik meleg öleléssel fogadják.


Oroszlán
Az oroszlánok semmi jóra ne számítsanak, egy derűs keddi napon rájuk zuhan egy Dc 120-as repülőgép és azonnal szörnyethalnak.

Szűz
Ha még tényleg szűz és csinos lány is, akkor kérem azonnal írjon a reglap szerkesztőjének aki nagy szaktekintélynek számít eme probléma orvosolásában. A többieket elsodorja egy tornádó, vagy bentégnek a Mátyás templomban.

Mérleg
Magát senki sem szereti, jó lenne, ha végre ráébredne, hogy az élete így túl silány. Menjen el nyaralni most a méltán felkapott Falludzsába, vagy tegyen egy egészségügyi sétát a Paksi atomerőmű 4-es blokkjánál.

Skorpió:
Önnek ma pazar hónapja lesz: Halottnak hitt kutyája hazatér kissé foszladozott állapotban, és miután elpusztítja a családját és megfertőz sok szomszédot, ön agyonüti egy kombájntárcsával. Ezután jobban fontolja meg, hogy temet-e el állatkákat az ősi indián temetőben.

Nyilas
A nyilasoknak egy jótanács: az önkényuralmi jelképek viselése utcán büntetendő és segbekukizós börtön jár érte.
Amúgy a Nyilasok ebben a hónapban nagy örömben részesülnek: A falusi tombolaesten nyernek egy Kanári szigeteki nyaralást, majd hazafelé megjutalmazza őket a rendőr szabályos vezetésért 200 E ft-al, de sajnos mire örülhetne ezeknek, egy mutáns légyfajta megcsípi a bal heréjét (nők esetében valami hasonlót) és átváltozik agyatlan zombivá, majd kiirtja egész Baranyamegyét.

Bak
Ön egy napon arra ér haza, hogy kedvese éppen legjobb barátjával sexel a kanapén. Nagyon dühös lesz és azonnal a sintérnek adja a kutyát, a párját meg lelövi egy vadászpuskával és elássa egy ősi indián temetőben.

Vízöntő
Maga egy dögunalmas alak, a legizgalmasabb momentum az lesz, hogy a vízóraleolvasó véletlen többet olvas le 3000 köbméterrel. nagyon sok sorbanállás vár önre, csomagoljon hideg élelmet, ha a vízügyre megy.

Halak
Önt egy esős napon elrabolják az ufók, és akarata ellenére arra kényszerítik, hogy örmény népdalokat hallgasson, és Anettka műsorát nézze naphosszat. Sajnos nemileg nem akarják önt frusztrálni, pedig szép formásak az űrlények, de ön peches alkat, az abból is látszik, hogy amikor hazaér elvágja az ujját a konzervnyitóval és elvérzik.
2006.10.30 10:18:41 (229.)
mzts
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
2006.10.30 10:02:25 (228.)
mzts
Tudtad, hogy mivel készül a tehéntúró? -- Tehéntúró géppel...
2006.10.30 09:54:30 (227.)
mzts
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two to two to two!
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!



2006.10.30 09:52:40 (226.)
mzts
Tíz dolog amit a nők sohasem mondanak...

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
4. Olyan szexis vagy másnaposan!
5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
8. Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!
9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
10. Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.
+1 mondat: 11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!
2006.10.30 09:45:42 (225.)
mzts
A tűzérek kint gyakorlatoznak a lőtéren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli őket, végül megkéri a főhadnagyot, engedje meg, hogy ő is lőhessen egyet. - Rendben, juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak. Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt. - Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél. A juhász azt is telibe találja. - Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad! - Azt nem lehet, mert az juhásztitok. - Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam. - Hát én meg tűzér főhadnagy...
2006.10.30 08:08:02 (224.)
Kürtösi Tibor
Nah mi ez itt Humor??

Akkor én sem maradhatok ki :)

3Néger hugyozik a hídról.

Megszólal az első:
-De hideg a víz.
Erre második:
-Jah,s milyen kavicsos az alja.
Kis vártatva a harmadik:
- S a kanyarban még rákok is vannak.
2006.10.30 06:56:04 (223.)
Laci
KeMa #161771:
Van képem arrol, hogy levette még a gyújtáskábelt is! :D
2006.10.29 23:21:16 (222.)
Era@Zsolt
KeMa #161871:
Láttom,te ma nagyon kipihent vagy : o) : o)
2006.10.29 23:09:23 (221.)
Kiccsaj
KeMa #161871:Ez állat! :c)
2006.10.29 22:56:43 (220.)
KeMa
A Quantas légitársaság pilótáinak és a karbantartóknak a bejegyzései a karbantartási naplókból!

Pilóta: Bal belső gumi majdnem cserére szorul
Karbantartó: Bal belső gumit majdnem cseréltük

P: Teszt repülés OK, kivéve az automatikus landolást, mert az nagyon durva volt.
K: Automatikus landolás nincs is beépítve ebbe a típusba!

P: Valami meglazult a pilótafülkében
K: Valamit meghúztam a pilótafülkében

P: Az automata pilóta &#65533;Magasság tartó&#65533; állásánál 200 láb/percet süllyedtünk
K: Nem tudjuk a hibát reprodukálni a földön.

P: Bizonyítható a szivárgás a jobb oldali fő leszállóegységen
K: A bizonyítékot eltávolítottam.

P: DME hangerő hihetetlenül nagy.
K: DME hangerőt beállítottuk hihetőre.

P: IFF működésképtelen.
K: IFF mindig működésképtele &#65533;kikapcsolt&#65533; állásban.

P: Azt gyanítom, hogy elrepedt a szélvédő üveg.
K: Azt gyanítom, hogy igazad van.

P: Hármas számú motor hiányzik.
K: A motort megtaláltuk rövid keresgélés után a jobb szárnyon.

P: Egér a pilótafülkében.
S: Beépítettünk egy macskát.
2006.10.29 22:26:16 (219.)
KeMa
váááááá, nemtom abbahagyni!!!!


Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Heló sziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz..?


Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!


- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet!


- Megházasodott a munkamorál.Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!


- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!


- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.


- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.


- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!


- Mindig így fogsz szeretni?- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
2006.10.29 22:23:25 (218.)
KeMa
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ..
2006.10.29 22:09:16 (217.)
KeMa
Tisztelt Adó-és Pénzügyi Ellenőrzési Hivatal!

...Nos, Kedves Barátaim, ha őszinte vagyok hozzátok, akkor azt tudom mondani, hogy tele vagyok kétségekkel. Azért, mert az adó- és egyéb bevallásaimat elkúrtam. Nem kicsit, nagyon. Európában ilyen adócsalást még ember nem csinált, mint amit én csináltam. Meg lehet magyarázni. Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó másfél-két évet. Teljesen világos volt, hogy az a bevallás, amit leadtam, az nem igaz. Amit reggel írtam, hamis, amit este, hamis, amit éjjel, szintén az.



Ám miután 16 éve mindenki adót csal, úgy gondolom következmények nélkül én is megtehetem. Egyébként szűk családom, gengszter- és üzlettársaim továbbra is maximális bizalommal vannak irántam.

MEGCSINÁLTAM!
IGEN, IGEN! "
2006.10.29 22:05:43 (216.)
KeMa
Egy srác hazakíséri a kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulattal a falnak támaszkodik, és ekképp szól az Egyetlenhez:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- Hogy gondolod?! Meg valaki meglát minket! - válaszolja megszeppenve a szemérmes leány. A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, mennyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese nem hajlandó. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban, látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten imigyen szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nővérem nem hajlandó akkor tegyem meg én, vagy ha akarod kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a kaputelefonról!
2006.10.29 22:03:30 (215.)
KeMa
Erre fogjátok írni, hogy ez én vagyok:

Megy a kispókos az úton, rendőr kiáll az útra:
-Álljon meg! Magának nincs lámpja!
-Ugorjon biztos úr, mert fékem sincs! :D
2006.10.29 21:42:17 (214.)
KeMa
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot, pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
2006.10.29 21:39:49 (213.)
KeMa
viandr #161853: de Zsoltinak az "Fele megvan a van még a" volt a legjobb... :D :D
2006.10.29 21:31:03 (212.)
viandr
KeMa #161850:
nem, az nem előlre megtervezett volt :D
De komolyan. Én Laborczinak mondtam ezt egyszer, amikor késett valaki az óráról :D Aztán most megint előjött :D
2006.10.29 21:18:20 (211.)
KeMa
viandr #161849: Jaja. de szerintem az előre megtervezett volt. :D

2006.10.29 21:11:37 (210.)
viandr
KeMa #161771:
miért, ez a beszólás kurva nagy! :D
Ez olyan, mint az, hogy: Aki késik, az nem pontos :D
Azon is jót derültetek, amikor mondtam a kocsiban a telefonba :D
2006.10.29 20:34:06 (209.)
KeMa
Mi a méhrajzás?


Kasmenés.
2006.10.29 17:39:26 (208.)
Lajoska
<www.pto.hu>
Lanpartyk nélkülözhetetlen kelléke.
2006.10.29 15:28:31 (207.)
KeMa
Tegnapi best beszólás viandr-tól, miután közöltem vele, hogy leállítom a kocsit
"Oké, de vedd le a gyujtást!"

:D :D :D
2006.10.29 14:52:39 (206.)
KeMa
Anyósom lakástűzben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a bőröd illatát c. számot.
2006.10.29 14:11:48 (205.)
Laceeee
Ricsi #161763:
szegény gyerek alsziiik :D
2006.10.29 14:08:25 (204.)
Ricsi
:D :D
<www.videoplayer.hu>
2006.10.29 14:05:12 (203.)
Tomsy
KeMa #161758: :D :D :D :D D :D :D :D :D hülyeeeeeeeeeeeeee
2006.10.29 13:58:30 (202.)
KeMa
Laci #161748: Kőmíves kelemen a fiának vacsoa közben:

"Egyél fiam, anyád már fal!" :D :D
2006.10.29 12:33:13 (201.)
Bikádi Gábor
Laci #161746:
lol :)
2006.10.29 11:07:08 (200.)
Laci

- Mit mondott Kőmíves Kelemen, mielőtt megnősűlt?
- ???
- Megnősülök, mert asszony kell a házba...
2006.10.29 11:02:46 (199.)
Laci
Egy sofőr fölkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghini Gallardot, de kiköti, hogy max. 150-nel mehet. Első nap elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! A főnök fia. Neki szabad!

Fórum

Partnereink



 

Közelgő találkozók

Képek


  • Kyro
  • Hirdetés
    Hirdetés

  • 5Gabor5
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés

Hirdetés