Fiat126.hu - 2017. Szeptember 24. Vasárnap, Gellért, Mercédesz napja van.
 

Humor



Üzenetek időrendben
Keresés:
Hozzászólások száma: 41221 Oldalak:  <<  1  2  3  4  5  ... 821  822  823  824  825   >>

Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!


2006.10.24 19:20:47 (121.)
Bálint Károly
Marczin Robert #161125:
1., ha jól sejtem, kiről van szó, a srác élőben is megtekinthető szekszárd közterületein :)
2006.10.24 17:30:54 (120.)
kistihy
mzts #161166:
Hát én biztos nem tennék gáztartályt a fülkébe!!!
2006.10.24 17:26:25 (119.)
mzts
gázos :)
<www.autogaz.pl>
<www.autogaz.pl>
2006.10.24 17:19:41 (118.)
petya777
-Hogy hívják a háromdimenziós szekeret?
-Térfogat :D :D :D
2006.10.24 16:22:06 (117.)
KABOS
szlovák falu!
<www.videoplayer.hu>
szemtelen!!
<www.videoplayer.hu>
2006.10.24 16:17:59 (116.)
KABOS
<www.videoplayer.hu>
irány a hold!!
2006.10.24 12:54:58 (115.)
viandr


Egy kis párbaj. :D
2006.10.24 12:26:47 (114.)
viandr
CsuTee #161144:
Hogy izlett a fehér sör Sztifler?? :D :D
2006.10.24 12:26:36 (113.)
Bikádi Gábor
CsuTee #161144:
Hát,szerintem elmenne a kedvem tőle ott. :)
2006.10.24 12:19:57 (112.)
CsuTee
viandr #161137:
Jaaj ez súllyos : o) : o)

egy kis sört fiúk lányok :D
<www.vicclap.hu>
2006.10.24 11:42:04 (111.)
viandr


:D
2006.10.24 11:13:25 (110.)
CsuTee
viandr #161066:
Juuuuj ez a tojás nagyon kész : o) : o)

KeMa #161100:
Mé pont radiátor,ez a 70 enes évek nagyont tuti :D

viandr #161124:
Juuj ez mekkora szemétség.Bele gondolok én is majd be fosnák és erre ez a sz@r meg kitóna a tetőre de örülnék neki :D

Marczin Robert #161125:
Ezt nem rég valaki belinkelte a csevegőbe ,nem tom talán KeMa de ha visszakeresed van esély hogy megtalálod.Mondjuk nem tom menyit kéne visszakeresni :)

2006.10.24 09:56:51 (109.)
Marczin Robert
viandr #161124:
Ez nagggyon komoly... :D :D :D :D :D
2006.10.24 09:48:19 (108.)
Marczin Robert
Srácok!
Keresek egy videót, de nagyon. Remélem valakinek beugrik:
Egy suttyó cigánygyerek aki kb huszonéves, és rátesz egy lapáttal még az elmeállapotára.
Kb ezek a mondatok hangzanak el:
" súlyos beilleszkedési problémáim vannak, anyám kajakra nem normális, az alkoholos befolyásoltságom csak ront az amúgy is gyenge elmeállapotomon...."
Meg ehhez hasonlók. Csak sajnos nem jut eszembe az sem, hogy hol láttam, meg az sem, hogy mi volt a címe. De ez egy atom nagy videóklipp, amin be lehet ****ni a röhögéstől.

Era@Zsolt #161041:
Ez naggggyon beteg. :D :D :D :D :D :D

2006.10.24 09:37:33 (107.)
viandr
<www.metacafe.com>
2006.10.24 09:34:36 (106.)
viandr
KeMa #161100:
Ez kurva szar!!! :D
Ez valami reklám, vagy csak paródia? Vagy mi a rák ez?
2006.10.24 00:50:23 (105.)
Tibee
KeMa #161100:
Yeeeeeeeeah!!!!!! Ezt keresem már egy jó ideje!!!!! Ciki, de nekem tetszik. :D :D :D :D :D
2006.10.24 00:44:19 (104.)
KeMa
Radiátor együttes :D

<www.legalja.hu>
2006.10.23 23:57:16 (103.)
Lajoska
Magyar kamionos megy a Rábával, utoléri egy amcsi 18 kerekű. A magyarban feléled a virtus, rálép a gázra, a másik mellette tartja a tempót. A Rábás felkapcsol, aztán még egyet, megint padlógáz, szerencsétlen kamion üveghangon üvölt, kiforogja a lelkét, majd' szétesik, az amerikai csoda még mindig mellette, az amcsi kamionos két ujjával V betűt mutat a magyarnak. A magyar kocsikísérő megkérdezi:
- Ez azt jelenti, hogy győztünk?
Rábás sofőr:
- Nem. Azt mutatta, kettesben van...
2006.10.23 22:57:38 (102.)
viandr
Milyen a szex?
-Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

Ifjú herceg házasodni készül, de van egy kikötése: csak olyan leányt vesz feleségül, aki még szűz.
Három királylány jelentkezett.
Behívta a herceg az elsőt a szobába, és elővette neki. Megkérdezte tőle: "Na, tudod-e mi ez?"
"Ez egy f@asz -felelte a királylány. Ebből a herceg arra a következtetésre jutott, hogy a lány már nem szűz.

Behívta a 2-at, tőle is megkérdezte, hogy tudja-e mi az, amit mutat neki. A második lány is tudta, mi az.
Hívta a harmadikat. Elővette neki, és megkérdezte, hogy mi az? A lány nem tudta, ebből arra gondolt, hogy a lány még szűz.

Megtartották az esküvőt, majd a nászéjszakán megint elővette neki, és megkérdezte: "Na most már tudod mi ez?" A lány még mindig nem tudta.
"Ez egy F@asz. " - felelte a herceg. A lány elkerekedett szemekkel mondta: "Ez?? A sárkányé,! Na az f@asz!!
:D

Na, jó, abbahagytam :D
2006.10.23 22:52:05 (101.)
viandr
A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzöcskéző feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

10 ok, amiért a síelés jobb, mint a Kex!

Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra!
Nagy szűz területek várnak meghódításra.
A domborzati adottságok kitűnőek.
A botod mindig kemény.
A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
Bérletet válthatsz az élvezethez.
A menetek száma korlátlan.
Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
Ha nem megy, vehetsz órákat.
2006.10.23 22:47:55 (100.)
viandr
Az utóbbi időben a rendőrök hárman utaznak egy autóban. Miért?
-Az egyik ismeri az utat oda.
-A második ismeri az utat vissza.
-A harmadik meg tudja, hogy melyik ismeri az utat oda és melyik vissza.

- Mi a szüzesség mérték egysége?
- Egy volt.

- Hogy mondod más szóval azt,hogy Lemez Valéria túrja az orrát? - Diszkvalifikál!

2006.10.23 22:46:42 (99.)
viandr
KeMa #161067
:D

- Mi a kömuves szex?
- Mész a picsába.

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Hogy hívják a múmia taknyát?
- Mumifika.

- Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg már sok.

- Mi az? Hosszú, fekete és vérzik
- Sebes vonat
2006.10.23 22:38:44 (98.)
viandr
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

2006.10.23 22:33:10 (97.)
KeMa
viandr #161066: vazeeee, ez a kétsoros, ez nagyonkomly!
2006.10.23 22:30:29 (96.)
viandr
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.

Miért a férfiak a legjobb szakácsok a földön?
-Mert két tojásból akkora habot vernek, hogy egy nő 9 hónapig dagad tőle!

2006.10.23 22:29:14 (95.)
CsuTee
KeMa #161059:
Baze ez komoly,nem is néztem vazze akko Pesten is buli van :O

Era@Zsolt #161060:
: o) : o) : o)
2006.10.23 22:25:12 (94.)
Era@Zsolt
Na,ezek sem komplettek :c) :c)


Az év 12 halálesete

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztőbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
2006.10.23 22:22:11 (93.)
Era@Zsolt
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 100.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám.
Visszakérdez a férj:
- 100.000-ért!? A vadász 400-ért lelövi.

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!

A cigánygyerek először megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a rányik.
- Hát fiam, először itasd le, aztán fitogtasd férias erődet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?

A roma bemegy az anyakönyvi hivatalba.
- Csókolom a kezsit! Há modernizsálni seretném á nevem!
- Hogy hívják?
- Orsósnak!
- És mi szeretne lenni?
- Kazsettás!

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van? mire a kopasz
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

2006.10.23 22:22:09 (92.)
KeMa
CsuTee #161058: nem, csak láttam, hogy a tüntetők elloptak egy tankot, oszt azzal repesztettek pesti utcán... Így eszembe jutott...
2006.10.23 22:20:17 (91.)
CsuTee
Era@Zsolt #161044:
Hát én se sürün :D Nagyon komoly :D

KeMa #161054:
Na látom te már vegyíited a történelmet a mai világgal :c) :D :F :c)

2006.10.23 22:09:52 (90.)
KeMa
"Ellopták a tüntetők a tankot, benne volt a kombináltfogó:.." :D :D :D
2006.10.23 21:45:27 (89.)
Era@Zsolt
CsuTee #161042:
5 ajtós kispók???Na,ilyet sem láttam még :c) :c)
2006.10.23 21:45:18 (88.)
CsuTee
Era@Zsolt #161041:
Itt is es romantikus találkozás ami kcsit nem ugy sül el :D :D

<vicclap.hu>
2006.10.23 21:40:39 (87.)
CsuTee
Era@Zsolt #161026:
Juuj ezek odavágnak azért :D :D

na itt egy fogas kérdés: Most ez télleg hosszabb az eredetinál vagy csak én látok rosszul :O :O

<www.vicclap.hu>
2006.10.23 21:38:03 (86.)
Era@Zsolt
Marczin Robert #161037:
Ezen röhögök azóta is : o) Megpróbáltam elképzelni :c)
De ha már a romantikánál tartunk,akkor igy kell csajozni :c) :c)

<www.videoplayer.hu>
2006.10.23 21:32:05 (85.)
KeMa
Era@Zsolt #161026: Nagggyon jóóóóó!
2006.10.23 21:30:00 (84.)
Marczin Robert
Era@Zsolt #161026:
Ez a kakukkos, romantikus hsz naon odabasz. :D :D :D :D :D
2006.10.23 21:17:08 (83.)
kistihy
Era@Zsolt #161026:
Ez nagyon jó!!! : o) : o) : o)
2006.10.23 20:59:18 (82.)
Era@Zsolt
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé,tökre bemákolva hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még így részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán gyorsan kakukkolt még 4-szer , majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott egy hatalmasat.

Egy kis teszt nektek : o) : o)
Milyen Ön az ágyban?

1. Milyen gyakran kívánja a szexet?
a) Naponta háromszor. 10 pont
b) Hetente háromszor. 5 pont
c) Eddig összesen háromszor. 0 pont

2. Milyen extrém helyeken próbálkozott eddig szexszel?
a) Bunjee jumping közben. 10 pont
b) Félautomata mosógépen, centrifugálás program alatt. 5 pont
c) Félautomata mosógépen áztatás program alatt. 4 pont
d) Ágyban, de úgy hogy a fejtámlánál volt a lábunk. 0 pont

3. Milyen szituációs játékokat szoktak játszani?
a) BKV ellenőr - utas, lekötözéssel és csekk kitöltéssel. 10 pont
b) Jancsi - gonosz mostoha, plusz kolbászból készült kerítés. 5 pont
c ) Férj - feleség, migrénnel és tévénézéssel kombinálva. 0 pont

4. Milyen segédeszközöket használnak?
a) Sony tizenkét zenés, programozható vibrátor videókimenettel és Playstation csatlakozási lehetőséggel. 10 pont
b) Kerékbilincs. 5 pont
c) Hurkatöltő. 0 pont

5. Milyen erotikus dolgokról szokott fantáziálni?
a) Három nő, egy fekete, egy kínai és egy eszkimó bunjee jumping közben egy elektromos fogkefével. 10 pont
b) Két nő, egy szombathelyi és egy nyíregyházi, egy Kis Polskiban, úgy hogy van fűtés. 5 pont
c) Egy nő, úgy hogy nem piszkálja a távirányítót. 0 pont

Értékelés:
50-40 pont Ön igazi szexmester, önnel élvezet minden pillanat.
39-10 pont Ön lelkes amatőr, de ne adja fel.
9-0 pont Fizessen elő a Sport 1-re, ennél nagyobb élvezet ön számára nem létezik.

A ráadás :D :D

"Anyósom lakástűzben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a bőröd illatát c. számot." \>) \>)
2006.10.23 20:43:59 (81.)
CsuTee
Laci #161005:
Na ez nagyon késsz.o) : o) : o)
2006.10.23 19:23:14 (80.)
Laci
Egy kis frissítőt?
<www.vicclap.hu>
2006.10.23 18:59:37 (79.)
CsuTee
Tibee #160937:
ja akkó.... :D :D

Lajoska #160962:
na ez nagyon odaver ez tetszik :D :D

2006.10.23 18:21:33 (78.)
KeMa
petya777 #160977: 1, erről eszembe jut egy vicc.
Apuka anyuka ül a tévé előtt, apuka mogyorót eszik, de úgy, hoyg feldobja, és ahogy esik le, a száját alá tartja. Egyszercsak ajtónyitás, belép a leáűny, és új barátja a lakásba. Apuka a hangra oldalra kapja a fejét, és pont a fülébe esik bele a mogyoró. Akárhogy pszkálja, nem tudja kiszedni, anyuka is segít, de nem mennek semmire. A fiú gondolja, jó pontokat szerez a bemutatkozásnál, ha rögtön segít. Odalép az apukához, mondja, hogy szorítsa össze a száját, ő majd befogja az orrát, és amikor szól, kedzje erősen fújni a levegőt. apuka így tesz, és csodák csodájára kijön a füléből a mogyoró. fiú és a lány továbbmennek a konyhába, majd anyuka odaszól a férjnek:
-milyen okos fiú! Szerinted mi lesz belőle?
-Hát, az ujja szagából ítélve a vejünk

:D :D :D
2006.10.23 17:54:27 (77.)
petya777
petya777 #160977: Jah, és végül a legjobb utolsó mondat:
-Ma hogyhogy te vezetsz, anyu? :D :D .D
2006.10.23 17:50:35 (76.)
petya777
KeMa #160953:
És a szaga alapján döglött süni, mi? :D :D :D

Schäffer Szilvia #160939: :D :D :D :D

Era@Zsolt #160970: Még egy-két utolsó mondat:
-Jobbról jó!

-Milyen gázszag van itt, és milyen sötét...

-Ezt a kanyart százzal? Simán...

-Anyukám, lécci dobd ide a baltát!

-Ez nem a fázis, ez a 0 vazze!

-Édesem, mindent megmagyarázok!!!!

-De csúnya kopasz fejed van!!

-Gyere nyugodtan, elbír ez az ág kettőnket is!
2006.10.23 17:29:41 (75.)
Era@Zsolt
Az utolsó mondatok egyike:-)
Nézd ezt a barmot!Nyáron bundában szedi a málnát! :c) :c)

2006.10.23 15:16:06 (74.)
viandr
Lajoska #160962:
Ez kurva nagy!!! :D
2006.10.23 15:09:30 (73.)
Lajoska
Profi csapat építkezési munkákat vállal.
Referencia megtekinthető az alábbi képen:
<legalja.hu>
2006.10.23 14:57:16 (72.)
Lajoska
Na, még egy utolsó: (hölgyolvasóktól előre kérek elnézést)

A nő olyan, mint a shareware program:
Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

Fórum

Partnereink

Közelgő találkozók

Képek


  • kalAndor

  • TOM126

  • Brumi
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés

Hirdetés