Fiat126.hu - 2017. November 19. Vasárnap, Erzsébet napja van.
 

Humor



Üzenetek időrendben
Keresés:
Hozzászólások száma: 41239 Oldalak:  <<  1  2  3  4  5  ... 821  822  823  824  825   >>

Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!


2006.10.23 21:45:27 (89.)
Era@Zsolt
CsuTee #161042:
5 ajtós kispók???Na,ilyet sem láttam még :c) :c)
2006.10.23 21:45:18 (88.)
CsuTee
Era@Zsolt #161041:
Itt is es romantikus találkozás ami kcsit nem ugy sül el :D :D

<vicclap.hu>
2006.10.23 21:40:39 (87.)
CsuTee
Era@Zsolt #161026:
Juuj ezek odavágnak azért :D :D

na itt egy fogas kérdés: Most ez télleg hosszabb az eredetinál vagy csak én látok rosszul :O :O

<www.vicclap.hu>
2006.10.23 21:38:03 (86.)
Era@Zsolt
Marczin Robert #161037:
Ezen röhögök azóta is : o) Megpróbáltam elképzelni :c)
De ha már a romantikánál tartunk,akkor igy kell csajozni :c) :c)

<www.videoplayer.hu>
2006.10.23 21:32:05 (85.)
KeMa
Era@Zsolt #161026: Nagggyon jóóóóó!
2006.10.23 21:30:00 (84.)
Marczin Robert
Era@Zsolt #161026:
Ez a kakukkos, romantikus hsz naon odabasz. :D :D :D :D :D
2006.10.23 21:17:08 (83.)
kistihy
Era@Zsolt #161026:
Ez nagyon jó!!! : o) : o) : o)
2006.10.23 20:59:18 (82.)
Era@Zsolt
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé,tökre bemákolva hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még így részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán gyorsan kakukkolt még 4-szer , majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott egy hatalmasat.

Egy kis teszt nektek : o) : o)
Milyen Ön az ágyban?

1. Milyen gyakran kívánja a szexet?
a) Naponta háromszor. 10 pont
b) Hetente háromszor. 5 pont
c) Eddig összesen háromszor. 0 pont

2. Milyen extrém helyeken próbálkozott eddig szexszel?
a) Bunjee jumping közben. 10 pont
b) Félautomata mosógépen, centrifugálás program alatt. 5 pont
c) Félautomata mosógépen áztatás program alatt. 4 pont
d) Ágyban, de úgy hogy a fejtámlánál volt a lábunk. 0 pont

3. Milyen szituációs játékokat szoktak játszani?
a) BKV ellenőr - utas, lekötözéssel és csekk kitöltéssel. 10 pont
b) Jancsi - gonosz mostoha, plusz kolbászból készült kerítés. 5 pont
c ) Férj - feleség, migrénnel és tévénézéssel kombinálva. 0 pont

4. Milyen segédeszközöket használnak?
a) Sony tizenkét zenés, programozható vibrátor videókimenettel és Playstation csatlakozási lehetőséggel. 10 pont
b) Kerékbilincs. 5 pont
c) Hurkatöltő. 0 pont

5. Milyen erotikus dolgokról szokott fantáziálni?
a) Három nő, egy fekete, egy kínai és egy eszkimó bunjee jumping közben egy elektromos fogkefével. 10 pont
b) Két nő, egy szombathelyi és egy nyíregyházi, egy Kis Polskiban, úgy hogy van fűtés. 5 pont
c) Egy nő, úgy hogy nem piszkálja a távirányítót. 0 pont

Értékelés:
50-40 pont Ön igazi szexmester, önnel élvezet minden pillanat.
39-10 pont Ön lelkes amatőr, de ne adja fel.
9-0 pont Fizessen elő a Sport 1-re, ennél nagyobb élvezet ön számára nem létezik.

A ráadás :D :D

"Anyósom lakástűzben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a bőröd illatát c. számot." \>) \>)
2006.10.23 20:43:59 (81.)
CsuTee
Laci #161005:
Na ez nagyon késsz.o) : o) : o)
2006.10.23 19:23:14 (80.)
Laci
Egy kis frissítőt?
<www.vicclap.hu>
2006.10.23 18:59:37 (79.)
CsuTee
Tibee #160937:
ja akkó.... :D :D

Lajoska #160962:
na ez nagyon odaver ez tetszik :D :D

2006.10.23 18:21:33 (78.)
KeMa
petya777 #160977: 1, erről eszembe jut egy vicc.
Apuka anyuka ül a tévé előtt, apuka mogyorót eszik, de úgy, hoyg feldobja, és ahogy esik le, a száját alá tartja. Egyszercsak ajtónyitás, belép a leáűny, és új barátja a lakásba. Apuka a hangra oldalra kapja a fejét, és pont a fülébe esik bele a mogyoró. Akárhogy pszkálja, nem tudja kiszedni, anyuka is segít, de nem mennek semmire. A fiú gondolja, jó pontokat szerez a bemutatkozásnál, ha rögtön segít. Odalép az apukához, mondja, hogy szorítsa össze a száját, ő majd befogja az orrát, és amikor szól, kedzje erősen fújni a levegőt. apuka így tesz, és csodák csodájára kijön a füléből a mogyoró. fiú és a lány továbbmennek a konyhába, majd anyuka odaszól a férjnek:
-milyen okos fiú! Szerinted mi lesz belőle?
-Hát, az ujja szagából ítélve a vejünk

:D :D :D
2006.10.23 17:54:27 (77.)
petya777
petya777 #160977: Jah, és végül a legjobb utolsó mondat:
-Ma hogyhogy te vezetsz, anyu? :D :D .D
2006.10.23 17:50:35 (76.)
petya777
KeMa #160953:
És a szaga alapján döglött süni, mi? :D :D :D

Schäffer Szilvia #160939: :D :D :D :D

Era@Zsolt #160970: Még egy-két utolsó mondat:
-Jobbról jó!

-Milyen gázszag van itt, és milyen sötét...

-Ezt a kanyart százzal? Simán...

-Anyukám, lécci dobd ide a baltát!

-Ez nem a fázis, ez a 0 vazze!

-Édesem, mindent megmagyarázok!!!!

-De csúnya kopasz fejed van!!

-Gyere nyugodtan, elbír ez az ág kettőnket is!
2006.10.23 17:29:41 (75.)
Era@Zsolt
Az utolsó mondatok egyike:-)
Nézd ezt a barmot!Nyáron bundában szedi a málnát! :c) :c)

2006.10.23 15:16:06 (74.)
viandr
Lajoska #160962:
Ez kurva nagy!!! :D
2006.10.23 15:09:30 (73.)
Lajoska
Profi csapat építkezési munkákat vállal.
Referencia megtekinthető az alábbi képen:
<legalja.hu>
2006.10.23 14:57:16 (72.)
Lajoska
Na, még egy utolsó: (hölgyolvasóktól előre kérek elnézést)

A nő olyan, mint a shareware program:
Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
2006.10.23 14:53:26 (71.)
Lajoska
Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."
2006.10.23 14:50:17 (70.)
Lajoska
Erre gondoltam tegnap:

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz.
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f...a".
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f...fej"-re.
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p...-ba.
2006.10.23 14:02:43 (69.)
KeMa
Kiccsaj #160914: pfuj, süni van a lába között :S:S

2006.10.23 12:34:53 (68.)
Lajoska
A "vodka a misekehelyben'" megvan valakinek?
2006.10.23 11:41:18 (67.)
Schäffer Szilvia
petya777 #160789:
Rá.

2006.10.23 11:24:44 (66.)
Tibee
CsuTee #160934:
/1 Azé, mer' ha ha igazi lenne akkor... :c)
2006.10.23 11:21:10 (65.)
CsuTee
Era@Zsolt #160929:
Háát elég szilikon gyanus de mért érdekel minket egy megrajzolt kisjány mellei?? :c) :c) :O

Tibee #160931:
Na valahogy ja ja :D :D
2006.10.23 11:17:42 (64.)
petya777
KeMa #160908:
Ez nagyon súúúúúlyos! :D :D
2006.10.23 11:14:00 (63.)
Tibee
Era@Zsolt #160929:
Szerintem pixelekből. :D :D :D :D
2006.10.23 11:09:48 (62.)
Era@Zsolt
CsuTee #160925:
Fogadok,hogy szilikonból vannak a mellei :c) :c)
2006.10.23 11:02:50 (61.)
CsuTee
Kiccsaj #160913:
Ne ez súllyos : o) : o)

Kiccsaj #160914:
Jááj feltúrbozott póree kisjány :D :D És még vetkőzik is :D
2006.10.23 10:11:40 (60.)
Kiccsaj
<loituma.hu>

Ajánlom a fiúk figyelmébe, lehet vetkőztetni :)
2006.10.23 10:10:27 (59.)
Kiccsaj
<loituma.hu>
2006.10.23 09:16:21 (58.)
Marczin Robert
VadMacs #160836:
:D :D :D :D Na igen.... ;)

2006.10.23 01:26:34 (57.)
KeMa
Conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza Rice:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?
2006.10.23 00:37:46 (56.)
KeMa
Hogyan lehetne Románia (1981-beli ) helyzetét tömören jellemezni?
-Miénk a Világ legvillamosítottabb országa: -itt a legnagyobb a feszültség, legkisebb az ellenállás, mindenki voltban beszél, és a vezet&#245;k érintése életveszélyes.
2006.10.23 00:32:06 (55.)
Tibee
KeMa #160886:
Na mi van? Begerjedtél? :c)
2006.10.23 00:31:30 (54.)
KeMa
50'es évek, egy háziasszony valódi friss citromhoz jut. Boldogan vágja fel a teához, amire a kisfia megkérdi: Anya ez micsoda? Citrom. És mire való? Ez pótolja a citrompótlót.
2006.10.23 00:31:15 (53.)
viandr
KeMa #160886:
Azt hittem, az a vége, hogy: Így született meg a pornó. :D
2006.10.23 00:28:20 (52.)
viandr
KeMa #160885:
Ez kurva nagy!! :D
Ezt egyszer én is eljátszom, azt tuti :D
Remélem nem lesz zolika nevű egyén a családban... :D :D
2006.10.23 00:27:18 (51.)
KeMa
Lépést tartva az informatikai megújulással, a kisvárosi pap új gyóntatóprogramot próbál ki. Egy asszony érkezik:
- Leányom, mikor gyóntál utoljára?
- Három hónapja, atyám.
A pap beüti a gépbe: "3>TAB>hónap> TAB>ENTER".
- És ezalatt hányszor vétkeztél?
- Kétszer, atyám.
- Rendben. - Beüti: "2>ENTER".
- És mik voltak ezek a vétkek?
- Hát, rosszat mondtam a barátnômrôl, hazudtam a nagynénémnek.
"Rosszat mondani>TAB>barátnô>ENTER> hazudni>TAB>nagynéni>ENTER"
- Jól van, leányom, más egyéb?
- Semmi, atyám.
A pap "ENTER"-t üt és a képernyôn megjelenik a penitencia: Miatyánk 3, Ave Maria 1.
- Köszönöm, atyám!
Belép egy másik nô, és amikor a vétkekhez
érnek, a lány könnyekben tör ki:
- A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval. Kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt&#65533;
A pap gépeli: "melleket megfogni>TAB> 2> TAB>jó volt>ENTER"
- És aztán?
- Aztán elôvette a micsodáját, s a kezembe tette&#65533;
"Hímvesszô megérintése>ENTER".
- És egy kicsit maszturbált a kezemmel&#65533;
- Csak egy kicsit, leányom?
- Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam&#65533;
- "f&#65533;verés>TAB>1/2>ENTER"
- Jól van, leányom. Még valami?
- Semmi, atyám.
A pap megint "ENTER"-t üt, de ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyôn. A pap ismét próbálkozik, de megint csak hibát jelez a gép.
A lány félve kérdezi:
- Atyám, ilyen súlyos a helyzet?
- Ôôô, nem leányom, nem hiszem&#65533; egy pillanat&#65533;
Megint "ERROR".
- Igazán megbántam, atyám, mit tehetnék még?
- Nézd, leányom, térj vissza a lovászhoz, és teljesen verd ki a f&#65533;át, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!
2006.10.23 00:25:02 (50.)
KeMa
A tanügyminisztérium kiadja az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell kialakítani.
A tanítónő:
- Gyerekek. Ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót, és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- . . Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Mégegyszer: nincs itt semmiféle egyetlenegy Zolika sem! Megértette??
- Halottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most a legmagasabb fok.
A tanítónéni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horvath lakás.
- Kivánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy te hülye kurva. . . . ???!! Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahhonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz . . . . . .
- Gyerekek, ez a felizgatotság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik aaz utolsó sorból:
- Tanítónéni, persze ennél is van még egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Jónapot, itt Zolika, volt valami hívás a számomra??
2006.10.23 00:25:02 (49.)
viandr
KeMa #160881:
Jaja én is sajnálom, de muszály volt hazamenni. :\( Ma reggel már korán indultunk ki Érdre, és dolgoztunk. Most értünk haza, kb. fél órája. Meg a két srácnak is mennie kellett, és én furikáztam haza őket.
2006.10.23 00:23:23 (48.)
KeMa
Elmegy a pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
A farkára erősít egy pár elektródat, aztán kezdi...
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít.
2006.10.23 00:21:11 (47.)
KeMa
A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
- Hé, Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha ezt el nem cseszem!
2006.10.23 00:19:42 (46.)
KeMa
viandr #160878: Ez a hozzászólás nem is volt vicces :P :P :P :P
de majd én azzáteszem (mellesleg bánhatjátok, hogy olyan korán hazamentetek)

A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!
2006.10.23 00:16:33 (45.)
Tibee
CsuTee #160877:
Akkor a *** ** ****** ****** ** *** ************* ****** *** ****. :c)
2006.10.23 00:13:20 (44.)
viandr
Komoly ez az új topic. Első körben a frász jött rám, hogy most meg még többet kell olvasnom. De remélem, hogy pont, hogy áttekinthetőbb lesz az egész, mert itt csak humorok vannak.
2006.10.23 00:09:00 (43.)
CsuTee
Tibee #160876:
he he mostmáá későő :c) :c)
2006.10.23 00:00:18 (42.)
Tibee
CsuTee #160875:
Tudod mit? Meggondoltam magam. :D :D :D :D
2006.10.22 23:58:02 (41.)
CsuTee
Tibee #160874:
Fuu te szivesen lenné??,hát én nem igen belesüppednék a sok töpörtyűbe :D :D
2006.10.22 23:55:01 (40.)
Tibee
CsuTee #160873:
/2 Kegyetlen. Bár egy frontális ütközés fájhat. Valahogy úgy érzem, hogy szívesen lennék a biztonsági öve. :D :D :D :D

Fórum

Partnereink



 

Képek

  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés

Hirdetés