| Fiat126.hu - 2024. Május 17. Péntek, Paszkál napja van. |
|
||
Menü |
Belépés |
Humor
| Üzenetek visszafelé | |
| Hozzászólások száma: 41274 | Oldalak: << 1 2 3 4 5 ... 822 823 824 825 826 >> |
Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!
Az én macskám szereti a hallalát! |
segítség, hal lettem! 
|
|
http://youtube.com/watch?v=tNYgRWOo838&mode=related&search= (mondjuk, nem elrettentõ példa, mert a csukló, és alkarocsont-törés ebbõl hiányzik... De valahol van olyan képem is!) |
- Adja ide a kalapácsot! Nem azt, a nagyobbat! BUMM! Beindult. |
|
|
Igaz, igaz, aamit én mondtam, abban még nem Brosnan volt a 007-es... |
 A vége fõleg rá emlékeztet http://www.youtube.com/watch?v=AHRf7zNEVCw&mode=related&search= |
"off" autómnak választ, tali neked kifogsz amig sirnak ugy amúgy motor mindenkinek a viszonylag megy ja rendik jó-jó, is krisztián gyula tetszik mondani, ha lenne |
http://www.youtube.com/watch?v=SgFoU-hiWFA Itt a gyári is
|
Nem, az a Golden Eye volt. KeMa #163495: Nah, nem megmondtam? |
http://loituma.hu/ |
 :Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled. De ez csak a durcás kisfiú mondatta velem, mert nem én akartalak elõször megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol elõttem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az elsõ lépést. Itt az idõ, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja... "Nincs mégegy olyan nõ mint te, Susan." Minden nõben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De õk nem Te vagy. Még csak meg sem közelitenek. Két héttel ezelõtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat. Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat. Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tõle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett tõle? Jobb szive van, mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelõtt. Talán kezd benõni a fejem lágya. Késõbb, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott. Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Susan megõrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet. Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nõ nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nõ, aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a dönthetõ tükröt a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre." Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas idõben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nõkkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdõkádban, és jobb idõkrõl beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszexet. Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tûzre kettõn között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok! Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne. Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem. Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót? John |
- Te, Igor, szerinted mi lenne, ha most itt belesz@rnék a zongorába? - Á, hagyd, Pavlusa, úgysem értenék meg... Rumcájsz megállítja mordájával az erdõ közepén áthaladó teherautót. Kiszállítja a sofõrt és ráordít: - Onanizálj most, különben lelõlek! A sofõr piszkosul megijed, de hát nincs mit tenni, elvégzi a rá kiszabott ítéletet... Rumcájsz: - Jólesett? - Jól hát! - Akkor csináld végig mégegyszer, különben meghalsz! A sofõr ismét nekidurálja magát... Rumcájsz: - Na, és most jólesett? - Hát, már nem volt olyan nagyon jó. - Akkor mégegyszer csináld, különben tényleg lelõlek! A sofõr látja a nagy puskacsövet, hát ismét nekiveselkedik... Rumcájsz: - Na, milyen volt? - Hát, most már nem esett jól. - Na, akkor édes barátom, most vidd el légyszíves, Mankát Jicsinbe... Mi a hasonloság a b.zi és a traktor közt? Mindegyiknek szaros a gumija  A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, fogadja õket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli õket a pápa, és megkérdi: - Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted? - Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák? - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek. - Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca? - Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak. - Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca! - Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották: - Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint! |
Elöször is nézzük a külsõségeket. Fontos a minél drágább sportcipõ, mindegy, hogy ronda-e vagy sem, márkas legyen, magasszárú és nagyon drága (anyunak és apunak!). Ennek nyelvét húzzuk ki a fûzõ alatt, hogy jól látható legyen rajta az embléma, a fûzõt pedig ne kössük meg. Csak vigyázzunk, mert elõfordulhat, hogy eldöglünk a lógó fûzõben! A nadrág szintén drága farmer legyen, a térdénél rojtosra szaggatva. Ha hosszú a nadrág, ne hajtassuk fel varrónõvel, hanem hagyjuk, had alkosson harmonikát a sportcipõ száránál. A derékszijra rakjunk marha nagy csatot, legmenõbb az USA feliratú sas, vagy az USA zászló. Felülre szintén marhadrága bõrjakó az ajánlatos, alatta szines pólóval. A dzsekit soha se cipzárazzuk be, akárhogy is fázunk, mindig lazán viseljük. Sapkát, sálat nem illik egy H.M.Cs-nek viselni! Viszont a bõrkesztyû nyáron is kötelezõ! Szintén ajánlott az arany karlánc, meg az arany marhalánc a nyakba, de mindig úgy, hogy rendesen láttszon! Kell még a bal fülbe egy karika is. A séró mindig legyen belõve. A szánkban legyen állandóan rágó, amit úgy kell rágni, hogy közben nem csukjuk be egyszer sem a szánkat, és minden rágás után a nyelvünket kidugjuk a szánkból. Nem könnyû, sokat kell gyakorolni. Kell még egy menõ nyugati kocsi, vagy ha nincs rá keret, akkor egy jól felspécizett Zsiga is megteszi, kályhacsõszerû kipufogóval (és ennek megfelelõ hanggal). Mindig úgy közlekedjünk vele, mintha nem lenne rajta fék, és mi ezt nem tudnánk (gyk: mint az állat!). Autó helyett megteszi egy nyugati vagy japán motorcsoda is, a kipufogó helyén egy sima csõvel (a hang miatt!). A közlekedés ezzel is csak csutka gázon ajánlott, mert úgy nagyobb a hagja, meg ha esetleg eltaknyolunk vele, akkor jobb meghalni, mert a kórházi koszt igen sz@r, a gipszágyról nem is beszélve. Mindenképpen járjunk konditerembe gyúrni, mert ha nincsenek megfelelõ méretû muszklijaink, akkor a bõrjakó le fog csúszni. Meg aztán társaságban nagyon menõ azt hangoztatni, hogy "a konditerembe is jár le egy srác, aki...", meg "amikor lent voltam a konditeremben...". Persze büdösen sem lehet megjelenni társaságban, úgyhogy borítsunk magunkra egy deci arcszeszt (mondanom se kell, hogy ne Derby arceszt, igaz ?!). A társalgasnál maradva ajánlatos, átlagosan minden harmadik szavunknak nemi érintkezésre való felszólitásnak lenni, de nem az eredeti formájában, hanem "vazzeg", "baeg" formában. A beszédünkre legyen jellemzô az általános érthetetlenség, azaz ne artikuláljuk a szavakat, hanem csak nagyjából ejtsük ki õket. Pl: "Fiejj vazzeg, meünk hónap dizsbe? Mos vett eszta gépt,qrva jó megy, baeg, hét másdpec att van százon, kettõ negyv a vége." Itt jól jön a rágógumi, mert ha ügyesen rágjuk, akkor beszélni sem nagyon tudunk tôle. Egy H.M.Cs. két hétnél tovább nem jár ugyanazzal a nõvel. Lehetõleg a városszerte ismert menõ ribancokat szedjük fel. A macákkal tartózkodjunk sokat a helyi gyorskajaldalánc éttermében (MacDonald's, Diary Queen...), lehetõleg olyan helyre üljünk, ahol mindenki jól láthat minket. A bõrdzsekit le ne vegyék !! Üljünk lazán: csússzunk le a széken addig, amíg a fenekünk el nem éri a szék szélet, lábainkat nyújtsuk ki teljes hosszukban.Qrva kényelmetlen, de csak igy menõ. Unott képpel fogadjuk a csodáló pillantásokat. Rendeljük a legdrágabb kajákat, de ne együk meg mindet. Hadd lássa a pórnép, hogy nekünk jól megy, nem azért járunk ide, mert éhesek vagyunk! Esténként ajánlatos kocsival a központba menni, minden ablakot letekerni, és totál hangerõn bõgetni a 400 wattos HiFi szerkót. A piros lámpánál, ha valaki beáll mellénk, és bámulja a kocsit, nyomkodjuk ütemesen a gázpedalt a padlóig, küzben merõen nézzunk a szeme közé, ezzel is felhivást intézve a versenyre. Közben ne felejtsünk el a lámpára is nézni, mert lehet, hogy már rég átváltott. A kocsival mindig úgy parkoljunk, hogy a lehetõ legnagyobb helyet foglaljuk el, és már egy kilométerrõl látható legyen, hogy ott vagyunk. Ha diszkóba, bárba megyünk, igyuk a legdrágabb whisky-t, mint a vizet. A H.M.Cs-hoz nem meltó a verekedés, egy csapással üssük le az okvetetlenkedõ csibészeket. Ha buliba megyünk, rúgjunk be mint az állat, aztán menjünk rodeozni kocsival a városba. Nem árt, ha összeszedünk legalább egyévi felfüggesztett szabadságvesztést, lehetõleg gyorshajtásért. Mint a fentiekbõl látszik, nem is olyan nehéz Helyi Menõ Csávónak lenni. Csak sok pénz kell hozzá, meg elég nagy taplónak kell lenni. |
|
magát: - Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy sötét paraszt! Egy kicsit morbid,bocsi Egy férfi sétál a temetõben. Egyszer csak meglát egy másik férfit, aki egy sír tetején vadul szeretkezik egy nõvel. Odalép hozzá: - Kölcsönadnád a barátnõdet egy körre? - Itt az ásó b@zmeg!. Áss magadnak te is. Villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Mindenki nagy levegõ!!! Biztosíték csere lesz! Oroszlán:Csináljunk bulit! Béka:IIIgen!!Lesz bulii! Krokodil:Hozok kaját! Béka:Yesss!Lesz buliii,lesz kajaaa! Oroszlán:Hozok piát! Béka:Micsoda party!Lesz kaja, pia! Krokodil:Hozok nõket! Béka:Yesss!Lesz bulii,kaja,pia és nõõõk! Oroszlán:Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk! Béka:És nem jön a krokodil!!!Yeesss!!!! |
Lovat láttak már? Olyat még nem ettek? Nem baj... Mutatok én egyet. Az ott, amelyik alul van...helyesbítek, felül... Tehát a ló. Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyû megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul pedig..., ...hátul pedig a farka van. De ezt lovaglás közben nem láthatják. Ha mégis, akkor maguknak már régen rossz. Gondolom, a fejét minden biológiai elõképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl, a száján bemegy a lóhere,... nem, nem homoszexuális...a másik végén pedig kijön a ... még jó, hogy nem narancs. A szeme a fej elülsõ részén található, ezért elõre jobban lát. Amelyik minden irányban egyformán lát, az a vak ló. Az a két hegyes a tetején nem irányjelzõ, hanem a fülei. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit mondok neki, másrészt maguknak van mibe kapaszkodni veszély esetén. Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két lába, ezekkel fut, elöl is van kettõ, ezekkel fékez. Mind a négy láb patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogy ha valakit megrúgna, az ne tudjon reklamálni. Látják rajta a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Mi fölötte szoktuk, mint azt a hátsó felükön tapasztalni fogják. No most, ha maguk láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej meg a lábak látszottak ki, akkor az nem ló, hanem teknõsbéka volt. Bírtak követni? Jó. Akkor kérem az elsõt... Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Hogy a kedves nagymamájától örökölte? Lehetetlen! Már rég kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei... Gondolja, hogy közé fér majd a ló?! Talán akkor üljön fe! Nem, ne elölrõl, mert ott harap. Ugye mondtam... Ne hátulról mert ott meg rúg. Jobbra a kis épületben van az orvos, oda vigyék! Köszönöm. Kár érte, ilyen fiatalon, nõsülés elõtt... Ki a következõ? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon. Na még egyszer !!... Most egy kicsit pihenjen amíg én kiröhögöm magam. Segítsen neki! Emelje a lábát! Nem a magáét ! Nem a lóét !!!! A társáét !!..!!! Úgy! Most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna. Mi az, maga baloldali? Na végre... Hé, ha maga rugdossa ki a társa fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Most dugja bele a lábát a kengyelbe, ne olyan mélyen, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha meghúzza a ló lassít, ha megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erõsen megrántja, a ló hanyat fog esni, és magának lapjával nagymértékben megnõ a légellenállása. Így nem lesz jó. Egyikük száljon le. Vagy maga vagy a majré. Igaza van. A csúcson kell abbahagyni. Mi az? Maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen! Ha azt mondom: ügetés, a ló ügetni fog. Maga csak kapaszkodjon! Ha azt mondom: vágta, hunyja be a szemét, majd ha a ló visszafelé jön, megint felülhet, ha lesz kedve hozzá. Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, és azt, hogy maga férfi, két t-vel fogják írni. Igen, az a múlt idõ jele... Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit a nyelvébõl leharapott. Tisztelem a tudományos érdeklõdését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni. Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülõsztrájkot kezdeni... Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan! Magának úgy sincs veszetnivalója... Elindulunk... Tisztában vagyok vele, hogy kinõtte már pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erõsen! Mint kislánykorában... Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik? Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni... Hát akkor ügessünk! Aha....ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos altalajlazítást végzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Hogy dobál a ló?! Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsözõ lesz a kapcsolatunk... Van még valaki? Mi...? Maga meggondolta magát? Rendben, de a tandíjat nem adjuk vissza! Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni, csak jöjjenek bátran. Szeretettel várjuk magukat, én is, meg ez a kedves ló is!!! |
- 16 éves érdeklõdõ lány vagyok. Kérdésem a következõ: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni? Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat. - Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?" Amelyikbe neked jólesik. - "Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?" "Anyu, szeretnék melltartót." - Feltûnõen csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Elõtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret. Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, õt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat? - Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt. Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA-fékcsík, még viccelõdni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielõtt szexre kerülne a sor, a jövõben ellenõrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemût. Vagy ne hordjál bugyit. - "16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szõrõk nõttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tõletek kérek segítséget! Keresd fel Chuwbacca-t, õ is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen. - Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele. Ebben a sorrendben? - 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? Ha szerencséd van, is-is. - 13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnõk. Ugyanazzal a fiúval,ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettõnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. Alapítsatok kommunát. - 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy. - Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbõl vele szemben. Hogyan hódítsam meg? Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod,tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erõs férfiakat. Nehogy sírj! - 16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk errõl, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná. Nem, a lányog nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény. - 8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok? Maximum elmebeteg. - 15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nõtt szõr. Hogyan növesszem meg?" Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét. -Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek vlakivel. Mindent a maga helyén: elõször szokjál le a bevizelésrõl, és csak utána szokjál rá a szexre. - 11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés? Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés. -...még hónaljszõrzetem sincs... Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes -...13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?... FÜRÖGGYÉÉÉ VAZZE!!!! -...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szûzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?... Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik. |
hülye állat, sírok a röhögéstõl 
|
- Maga a legjobb pilótánk. Feladata: teletankolt, robbanóanyaggal megrakott géppel felszáll, az amerikai légvédelmi rakétákat kikerülve nekirepül az amerikai hadihajónak, ezáltal elsüllyesztve azt. Kérdése van? - Hülye vagy bazzeg? Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály tanulóit, minek öltöztek be. "Zolikán korona van, meg palást, õ biztos király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, õ biztos tündér." Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejére ragasztva és egy kötéllel egy hatalmas csavart vonszol. Megkérdezi: -Pistike, te mi a jóistennek öltöztél??? -Én vagyok a csillagfejû csavarhúzó! A nap mondása: Élj lazán, ne dolgozz sokat, mert különben azt veszed észre vasárnap a templomban, hogy mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon. Réges-régen a tv hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta. - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollégák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam... |
Komoly dolgokon nem röhögünk  |
Csillagfejû csavarhúzó ez kész...Nincs meg valakinek az a felvétel?
|
Tisztelt Uram/Hölgyem, Álláskeresési célzattal fordulok Önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat. Ha felkeltettem érdeklõdését, kérem lépjen kapcsolatba velem. Név: Lakatos Gáspár Kor: 29 év Levelezési cím: Sárkeresztúr, Posta Tanulmányok: 1981-1988 - Sárkeresztúri Általános Iskola Az iskolát elégséges eredménnyel, kitûnõ sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem. 1988-1990 - Szegedi Csillag Intézmény Emelt szintû kefekötõ szakmunkás bizonyítványt adó tanfolyamot, jó magaviselettel végeztem. Munkahelyek: 1990-1991 - egyéni vállalkozás Halasztott fizetésû gépjármûbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés. 1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény Junior kommunális manager. 1993 - egyéni vállalkozás Magasszintû, szervezett gépjármûbeszerzés és meggyõzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése. 1993-1999 - Szegedi Csillag Intézmény Higiéniai segédszervezõ. 1999 - egyéni vállalkozás Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévõségek managelése. 1999-2000 - Szegedi Csillag Intézmény Vezetõ higiéniai elõadó. 2000 - egyéni vállalkozás Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenõrzése. Nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevõségek managelése. 2000-2004 - Szegedi Csillag Intézmény Regionális higiéniai fõszervezõ, munkaszerzõdésem közös megállapodással e hónapban lejár. Munkatapasztalatok: értékesítés: gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek tárgyalási készség: adósságrendezés, meggyõzés, kiváló csapatjátékos vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre rugalmasság: jól tûröm a hosszabb idejû bezártságot költség érzékenység tárgyalási technikámnak köszönhetõen a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem Nyelvtudás: cigány - anyanyelvi szint magyar - társalgási szint Egyéb: jártas vagyok a bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyõzéses tárgyalásos tevékenységeket. Hajtási engedéllyel rendelkezem Üdvözlettel: Lakatos Gáspár |
egy sikeres vállalkozó
|
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. - Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája? - Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami. - Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.... - Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. - Igen... Ennek a neve makk. - Igen, doktor úr, de a võlegényemnek ettõl a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? - Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem. Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a falloszát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi a falloszát, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor ne fogadj, vazze...!!! Az indián törzsnél minden újszülöttnek az öreg varázsló ad nevet. Egyszer faggatja õt az egyik kis indián, hogy hogy tud mindig újabb és újabb nevet ki találni. - Tudod, mikor születik egy újabb kis indián és én látok valamit szépet, akkor elnevezem arról a kis jövevényt. Így kapta a nevét Rohanó Szarvas, így kapta a Szálló Szellõ és a többiek is. De mond csak, miért kérdezed ezt tõlem, kis B@szó Kutya? Szeretkezés után Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirol gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a pi.sába nem esik le? Na a mai utolsó Egy faszi bemegy a tetoválószalonba. Tetováló: - Mit szeretne tetováltatni és hova? Faszi: - Eljött az ideje, és egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a farkamra. A tetováló kissé meglepõdik, de neki kezd a munkának.Elkészül az elsõ kerék és az autó eleje, amikor a tetováló megkérdezi: Tetováló: - Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét, és neki a fenekér pedig a garázsajtót tetoválnánk? Faszi: - Azt nem lehet, ugyanis b.zi vagyok! Tetováló: - Értem! A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés következik: Tetováló: - Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort? F@szi értetlenül néz, majd megkérdezi: Miért pont traktort???? Jön is a válasz: Ha elakad a Ferrari a sz@rban, legyen mivel kihúznia!!!!!!!!! Jócakát mindenkinek |
A részegség fokozatai Enyhén spicces Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás. Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs. Pályagörbe: egyenes. Félspicces Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés. Fogyasztás: 2 rum + 4 sör. Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés. Spicces Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között. Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör Pályagörbe: a hiperbola pályáját követõ, illemhelyre való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: Pincérnõ bal melle) Kótyagos Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon. Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor Pályagörbe: csúszás nélkül gördülõ kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola. Enyhén részeg Tünetek: Az arc vonásai kifejezõvé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerûen mûködnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tûnnek fel. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel. Félrészeg Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyözõ pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betûkkel. Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló. Részeg Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül. Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás. Tökrészeg Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, idõnként orrlyukon keresztül való hányás. Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt. Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerû helyváltoztatások csuklás közben. |
Pár nappal késõbb Nagy János szánt a mezõn. Hát látja, hogy a fûben ott ül egy kis zöld valami,a keze földig ér, szeme kidülledt... Mivel nézte a híreket, összeszedi a bátorságát, odamegy a kis zöld alakhoz és beszél hozzá: - Ééénnn Naaaggyy Jáááánooosss vaaagyoook ééés száááántoook! Mire a kis alak a füben: - Én meg az erdész vagyok és sz@rok... Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madam. - Aztán értesz-e a szerelemhez te legény? - Hogy értek-e?? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet!! Fiatal srác elmegy a kupiba, hogy életében elõször keféljen egyet. Kiválaszt egy csajt, szobára mennek, de a srác sehogy sem tud hozzáfogni. Erre a prosti: - Menj el az erdõbe, keress egy odvas fát, és gyakorolj azon. Ha már jól megy, gyere vissza! Úgy is tesz a srác, két hét múlva visszajön. Levetkõznek, és a fiú hatalmasat rúg a prosti valagába. - Ezt meg miért csináltad? - kérdi õrjöngve a csaj. - Csak ellenõrzöm vannak-e bent méhek?! "Tyereskova ürrepülése azért volt nagy szám, mert akkor a világon elöször a punci forgott a világ körül, nem a világ a punci körül..." 2 b.zi utaznak a repülõgépen. Az egyik felkéri a másikat, hogy dugja seggbe. A másik húzódozik. Az elsõ, bizonyítván, hogy nem foglalkozik velük senki, feláll, és kér egy tollat. Nem kap senkitõl. Megtörténik az aktus, mindenki ül nyugodtan. Pár óra múlva az egyik utas elhányja magát, összehány mindent a gépen. Jön a stuvi: - Uram, miért nem kért zacskót! - Nem mertem! - Hogyhogy? - Az elõbb egy úr csak egy tollat kért, és úgy seggbeqrták, hogy na! Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi: - Jézusom, mi ez a szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. A medve találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz rókakoma? - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen: - A köööörr kö--özep--ééén állok... |
|
http://video.xfree.hu/?n=m-fruzsi|ef437aaf6b93f44b4924895ceafe11fb |
Így azért belegondolva,nem csodálom,hogy mindenki lelépett onnan Megszakadtam volna a röhögéstõl |
Ez kurva nagy!!!! |
Kádár megkérdi: - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben? Cigány feleli: - A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Mostansában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dogozzak!!!!! |
Egy nõ magyarázgatja a temetkezési vállakozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét. - Nem lenne egyszerûbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van? - Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt. Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklõdik, hogy mégis mennyibe került. - Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretûek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerûen kicseréltem a fejüket. |
|
http://video.xfree.hu/?n=delenor|86381c0c47d942455488b9c4f1738294 |
Tökmindegy De az már nem,hogy milyen szinte be van b@szva Na,meg arcberendezése Látszik rajta,hogy nagyon koncentrál |
http://video.xfree.hu/?n=bkaresz|12a3027dc9ee6d3db12fec2e16b35c77 |
Ez kurva nagy!!!
|
http://video.xfree.hu/?n=dollykft|3e6626cc0ab9f16c4eae2039f008874e |
|
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott."
|
|
|
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak? - Mert nem eszünk rendesen! - Gyerekek, ha nem esztek rendesen, akkor nincs ajándék! |
KISTIHY ZUKJA
|
hülye
|
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek? - Pontosan - feleli a bíró. - De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye? - Azt megteheti. Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné! |
kolostorba. M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat? L: - Logikus: meg akar minket erõszakolni. M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésõbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk? L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban. M: - Nem megy. L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: õ is gyorsabban fut. M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér. L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettõnket nem tud követni. A férfi Logika nõvért követte. Matematika nõvér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nõvér miatt. Végre megérkezett Logika nõvér. M: - Logika nõvér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt? L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettõnket nem tudta követni, tehát utánam jött. M: - Igen, igen! De mi történt aztán? L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam. M: - És aztán? L: - Logikus. Õ is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt. M: - Igen, és aztán? L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utóért. M: - Te szegény, és mit tettél? L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat. M: - Óh, nõvér? És mit tett a férfi? L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját. M: - Óh, nem! És? Mi történt azután? L: - Hát nem logikus, nõvér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban! És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el két Üdvözlégyet! |
Fórum
|
Partnereink |
Közelgõ találkozók |
Képek |
