| Fiat126.hu - 2024. Április 26. Péntek, Ervin napja van. |
|
||
Menü |
Belépés |
Humor
| Üzenetek időrendben | |
| Hozzászólások száma: 41274 | Oldalak: << 1 2 3 4 5 ... 822 823 824 825 826 >> |
Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!
KABOS #163170: Jaja. El tudnám fogadni. Lehetne vele csapatni és még nem is eszik sokat. 
|
|
|
/3 MI EZ A SZÁM????? EZ NEKEM KELL!!!!!!!!!
|
Héé mi az hogy Baja??? Én bajai vok de ezt a gépet még nem láttam itt 
|
http://www.youtube.com/watch?v=2IG5pAUK3xk&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=r36u4BbYRqY&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=9o1evs79roo&mode=related&search= |
|
 |
Nem ezt szúrtam be az elõbb?
|
Igényes munka 
|
Figyeljétek a gyereket középen! Akkor nincs beszarva! http://www.youtube.com/watch?v=CsqXhtFEk2I Hubazzeg! Ezt se néztem volna ki egy Skodából... http://www.youtube.com/watch?v=WLOEYPak19M A hülye állat! http://www.youtube.com/watch?v=hPTMwRfN1Jw Na, láttatok-e már Lowrider Moszkvicsot? Milyen lenne ez Pókban... http://www.youtube.com/watch?v=7_A6TPnxB_I Hol van ilyenkor a KPM, vagy a Zöldek? A Green Peace odaláncolná magát a vergához.
|
|
http://www.g-portal.hu/portal/pcosz/ |
Az egyik tv csatornán voltak ilyen örült fazonok,akik ilyenekkel szórakoztakEgy üveg pezsgõ be a mikróba,aztán futás Kb,abból is ennyi maradt |
|
 http://legalize.hu/laki/polski/126new.png |
Ez nagyon nagy!!!
|
|
degeneráltak
|
|
|
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán: A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága egy barométer segítségével!" Az egyik hallgató válasza: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával." Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A dik öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elõ. A biztos nógatására aztán belekezdett: "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt idõt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Vagy, ha esetleg a felhõkarcoló rendelkezik tûzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhõkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'." A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és õ a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus. |
Én sem tértem még magamhoz tõle... Kojak felkerül a mennybe. Szent Péter próbára akarja tenni, ad neki egy feladatot: találja meg a tömegben Ádámot, az elsõ embert. Nem egeészen egy perc múlva Kojak elõvezeti Ádámot. Szent Péter nem hisz a szemének: - Árulja már el, ezt hogy csinálta? - Egyszerû, piicnyem, elkiáltottam magam, hogy rendõrség, mindenki takarodjon a jó édes anyjába, ez meg csak ott téblábolt... A tolvaj betör egy lakásba, ott tevékenykedik, pakol, mikor megszólal a háta mögött egy hang: -Jézus figyel! A tolvaj hátranéz, lát egy papagájt, ''dolgozik'' tovább. Kis idö múlva megint megszólal a hang: -Jézus figyel! Hátranéz a tolvaj, megkérdi a papagájt: -Te szóltál hozzám? -Igen! -És hogy hivnak téged? -Szpartakusz! -És ki adott neked ilyen hülye nevet? -Ugyanaz aki elnevezte a pittbullt Jézusnak! |
Akkor ez azt jelenti, hogy tetszett? Kb egy fél órája fetrengve röhögünk ezen a sz*ron tesómmal.
|
KIEZABAROM??????????
|
-Höhö, mekkora flash! - gondolja, és slukkol még egyet, erre megint elszáguld elõtte egy tüzes korong. Szív még egyet, megintcsak jön egy izzó korong, de ezt már kezdi kicsit unni, úgyhogy bemegy. Odabent az anyja furcsán néz rá, és mekkérdezi: -Gézuka, mit csináltál odakint az erkélyen? -Semmit, csak elszívtam egy cigit. -Na de három napig ?! |
az eredmény kb. egy deci narancslé a billentyûzetbe, nyállal keveredve... Eztazállatot... |
http://kepfeltoltes.hu/view/060602/son_www.kepfeltoltes.hu_.jpg MEGAGIGAHIPERSÚLYOS!!!! Csak saját felelõsségre!
|
Feleség kérdi a férjét. Drágám: Te az okos, vagy a csinos nõket szereted?? Egyiket sem drágám. Én Téged szeretlek
|
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád" |
|
-Drágám, szeretsz engem? -Mé' vazze? Kit szeressek?
|
A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra kérte a fiát, hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nõvérének. Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott: - A nõvérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek. Aztán, egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta a nõvérem, amitõl õ rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a nõvérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok szokták. Õ persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy nehezen találta meg. Õ is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni. A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is bedugta a nõvérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon. Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nõvérem azt mondta a fiúnak: - Ez nagyon meleg! És ekkor rájöttem, hogy mitõl lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott teljes hosszára. A fiú erõsen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentõl, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nõvérem meglátta, egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta: - Oh Istenem! Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel dolgom lent a folyónál. Aztán erõt vett magán, legyozte a félelmét, és megpróbálta megölni a siklót Le akarta harapni a fejét, de halkan felsikoltott, biztosan mert az megharapta õt. Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erosen tartotta, amíg a fiú elõvett egy szájkosarat a zsebébõl, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg senkit. A nõvérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erõsen a combjai közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban ellenállt, erõsen mozgott és ficánkolt, de a nõvérem nem engedte el. Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg, mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerûen maguk között összelapítják. Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erõtlenül lógott rajta, és még a bele is kifolyt. A nõvérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában. A fiú újra megcsókolta és megölelte a nõvérem, összebújtak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg! Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem, ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nõvérem taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha elõjött, máskor elbújt. Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt, hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bõrét, bedobta a vécébe, és le is húzta. Az anyuka elájult.... |
Akkor cseréld ki benne a kormányt. Akármi baja van az autónak, a kormány miatt van D
|
- Fogy a szén a pincébõl. |
|
MINDKETÕNEK NEDVES AZ ORRA
|
Mondd mama, ki ez a mosolygós, jóképû, fiatalember a családi albumban ezen a képen? - Ez az édesapád. - Akkor ki az a mogorva, pocakos, kopasz pasi aki a tévénk elõtt ül minden este? A férj nevetve felhívja a feleségét. - Képzeld, anyád biciklibalesetet szenvedett! - Hogy van pofád ezen nevetni? - Csak mert becsípte a csöcsét a lánc Sétál a kis kigyó az anyukájával: - Anyu, mi mérgeskigyók vagyunk? - Nem, kicsim. - Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre. |
- De jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is. Hiába erõlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt. - Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj. - Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy. Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi: - Hallottál már a szex-szappanról? - Miféle szex-szappanról? - Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt! - No, mondd már, hol is kapható? - A GUM áruházban. - No jó, de ott hol? - A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál. Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésbõl babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi: - No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant? - Igen. - És mit szólt az asszony? - Szopott negyven grammot, büfizett kettõt és elaludt. A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök: - Látod ott azt sok fekete asszonyt? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az õserdõben? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésbõl megeszünk! Mire a misszionárius: - Látod ott a fehér kecskéimet? - Látom. - És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát? - Látom. - És mi a véleményed? - Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok! Nyár van, és a második emeletrõl egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idõsebb úr. - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi. - A lányom és a võlegénye. - Akkor tessék, itt van az unokája. |
- Elnézést, özvegy Kovácsné? - Nem. - De. |
gondolkodjanak el rajta). Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnõsülnél? Férj (álmosan): Biztosan nem! Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban? Férj (óvatosan): De, igen. Feleség (kibújik a férj ölelésébõl, felkönyököl és kérdõen néz a férjére):Szóval akkor miért nem nõsülnél meg újra? Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnõsülnék. Feleség (fájdalomal az arcán): Megnõsülnél...? Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára) Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok? Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk? Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire? Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendõnek. Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütõimet is használná? Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes. Feleség (csend). Férj (fejével a párnában): Bassza meg! |
Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelõ formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és házról házra jár, kínálja a paradicsomot és két órán belül megduplázza a tokéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettõl kezdve minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, meg triplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz-szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövõjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezõdik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál. 1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed 2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled milliomos 3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínûleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz... Választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni. DD
|
Laci #162574: ez nagyon kééééész
|
|
|
Ja persze... Cemy #162496: Juuj Laceeee #162531: Na látod ezen én is elgondolkodtam már.KeMa-nak nagyon bejön ez a topiccccc
|
Ákos a raktáros 2 Ülünk a kisablak mögött. Egyszer csak kivágódik az ajtó, s beront egy fiatal kölyök. Ákoson látszik, hogy már most felkapta a vizet. Odaszól nekem, ezt mindenki takonynak hívja. Valami igazság lehetett a dologban, a sráccal elbánt a természet. Ha ránéztél (ha közben esetleg meg is szólalt akkor pláne) egybõl az jutott az ember eszébe, hogy menten el kéne helyezni a manus arcán az ötujjú parasztlángost tucat számra. Nos az emberke egy Skoda hüvely garnitúráért jött. Ez négy darab nem túl nehéz vasból lévõ csõ. Ákos elindult a raktár mélyére az anyagért, maga elõtt tolva egy olyan közértes kocsi féleséget. Még néztem is hogy minek a kocsi, hiszen kézben simán el lehet hozni azt a négy csövet. Jön vissza Ákos, valami nagyon gyanús dolog van a kocsin. Négy darab fékmunka henger. De ne is gondold, nem, nem személyautóhoz való. Talán kamionban van ekkora fémtömeg. Ákos alig bírta (egyesével) kitenni a pultra, a pult meg majd leszakadt a súly alatt. Takony (nevezzük nevén a gyereket) igen megrémült, s menten megkérdezte, hogy nem e vihetné el a kocsit. Azonnal jött a határozott válasz. Nem! Azt szigorúan tilos! De várj, majd mindjárt segítek. Ákos kilépett az elõtérbe, megfogatta Takonnyal a melóskabátjának az alsó szélét, s felemelte Takony kezet olyan has magasságig. Pont mint mikor almát szed a tésasszony. A hirtelenjében kialakított köténykébe Ákos betette az elsõ munkahengert. Ekkor takony rájött, hogy ez nem az õ napja. Majd Ákos betette a második vasdarabot is. Ekkor takony rájött, hogy ez nem is az õ világa. Jött a harmadik fémszörny. Takony rájött, ha ezt túléli, mese nincs menekülnie kell. S jött a negyedik. Ekkor takony valósággal való kapcsolata (ha lehet ezt az õ esetében egyáltalán feltételezni) megszûnt. Ákos megszemlélte mûvét, s nagyon meg volt elégedve Takony roggyant térdével, pislákoló értelem nélküli üveges tekintetével. Szépen lassan komótosan visszasétált a pult mögé, akkurátusan behúzva maga mögött az ajtót, majd a kivételezési tömbre vetette könyörtelen tekintetét, s kiszólt az ablakon. Töltsd ki a dátumot is. Ennek semmi esélye sem lévén Takony szó nélkül kitámolygott az ajtón. Eltelik egy fél óra, s megjelenik az ajtóban Takony. Ha azt írom az arca elgyötört volt, ahh, ezt képzeljétek magatok éle, nem is lehet szavakkal leírni. Ákos kisétál a pult elé, kipakolja a köténykébõl a vasdarabokat. Takony szó nélkül átad egy lezárt borítékot Ákosnak. Kinyitjuk, benne egy rövid üzenet. Azért gyík, hogy szenvedgyík! Adj neki valami nehezebbet. OK Szóval nem csak Ákos rühelli ezt az ipari tanuló srácot. Ákos visszapakolta a kocsiba a négy fémszörnyet, majd eltûnt a raktár mélyén néhány percre. Mikor elõkerült szerintem ugyanazok a vasdarabok voltak a kocsiban. Takony is ezen a véleményen lehetett, legalábbis rémült tekintetébõl erre következtettem. Ákos persze azonnal feloldotta a helyzet okozta feszültséget. Csókos az ipse tudod? Ez a jobb minõségû hüvelygarnitúra kell a kocsijába. |
mi lenne ha lenne humor topic és külön KeMa poén topic?
|
Ákos barátom egy idõben egy autó szervizben volt raktáros. Néha beugrottam dumálgatni kicsinység õkelméhez. Mostan leírom nektek a látottakat. Ákos ül a kiadó pult mögött, és erõteljesen az ebédjére koncentrál(na), ha hagynák. De természetesen nem teszik. Ilyenkor Ákosban felébred a gonosz. (no nem mintha egyébként nagyon szunnyadozna) Ember jön, pultra dobja a kivételezési könyvet. Beröffen a kisablakon Egy kispolszki olajszûrõt adjál! Ákos legyûri az arcába tett felig megrágott kolbászt, s mosolyogva kiszól: -BAROM! A kispolszki az léghûtéses! -Ja! - Kap a homlokához emberünk, s némileg megszégyenülve sarkon fordul. Megtesz három ruganyos lépést, majd mintha megállna az idõ, szinte látni hogy a két láb egyszerre a levegõben a megtorpanás elõtt, egy hirtelen perdülés következik, majd egy torokszakadtából való üvöltés. -MI AZ TÖKÖM KÖZE VAN AZ OLAJSZÛRÕNEK A LÉGHÛTÉSHEZ? Ákos teljesen ártatlan arccal: -Nem tudom! Én csak egy raktáros vagyok. |
|
Fórum
|
Partnereink |
Közelgõ találkozók |
Képek |
