Fiat126.hu - 2024. Március 29. Péntek, Auguszta napja van.
 

Humor



Üzenetek időrendben
Keresés:
Hozzászólások száma: 41274 Oldalak:  <<  1  2  3  4  5  ... 822  823  824  825  826   >>

Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!


2006.10.24 23:28:32 (124.)
KeMa
viandr #161122: Ez egy UPC reklám. Rákhoz semmi köze sincs :D

Marczin Robert #161125: Nekem hangfelvételem van, aminek a szövege isóleymi: "életveszélyes rantális rtardációs társadalmi magatartást zavarók, érzelmileg labilis vagyok, meg elmebajos vagyok, két nõvérem van, az egyikük fogyatékos, a másikuk alacsony intellektusú kevésbé integrált alapszemélyiség. Kurogatom anyámat a patkánynét, meg a nõvéremet, együttmûködési nehézségeink vannak, meg befolyásolható vagyok. Meg befolyásol a játékautómata......"

Era@Zsolt #161223: Ezaaaaaz!!!
2006.10.24 22:48:17 (123.)
Era@Zsolt
Marczin Robert #161125:
Na,egye fene,megkapod tölem:-)
http://www.videoplayer.hu/videos/play/4013

Remélem,erre gondoltál? :c) :c)
2006.10.24 19:42:17 (122.)
Laci
A számla

Egy este, amikor anya a vacsorát fozte, 11 éves fia megjelent a konyhaajtóban kezében egy cédulával. Furcsa, hivatalos arckifejezéssel nyújtotta át a cédulát az anyjának, aki megtörölte kezét a kötényében és elkezdte olvasni azt:
- a virágágyás kigyomlálásáért: 500 Ft
- a szobám rendberakásáért: 1000 Ft
- mert elmentem tejért: 100 ft
- mert 3 délutánon át vigyáztam a kishúgomra: 1500 Ft
- mert kétszer ötöst kaptam az iskolában: 1000 Ft
- mert mindennap kiviszem a szemetet: 700 Ft
Összesen: 4800 Ft.

Anyja kedvesen ráemelte fiára tekintetét. Rengeteg emlék tolult fel benne.
Fogott egy tollat és egy másik cédulára ezeket írta:

- mert 9 hónapig hordtalak a szívem alatt: 0 Ft
- az összes átvirrasztott éjszakáért, amit a betegágyad mellett töltöttem: 0 Ft
- a sok-sok ringatásért, vigasztalásért: 0Ft
- könnycseppjeid felszárításáért: 0 Ft
- mindenért, amit nap mint nap tanítottam neked: 0Ft
- minden reggeliért, ebédért, uzsonnáért, zsemléért, amit készítettem neked: 0 Ft
- az életemért,amit minden nap neked adok: 0 Ft.
Összesen: 0 Ft

Amikor befejezte, anya mosolyogva nyújtotta át a cetlit a fiúnak. A gyerek elolvasta és két nagy könnycsepp gördült ki a szemébol.

Szívére szorította a papírost és a saját számlájára ezt írta: FIZETVE.
2006.10.24 19:20:47 (121.)
Bálint Károly
Marczin Robert #161125:
1., ha jól sejtem, kirõl van szó, a srác élõben is megtekinthetõ szekszárd közterületein :)
2006.10.24 17:30:54 (120.)
kistihy
mzts #161166:
Hát én biztos nem tennék gáztartályt a fülkébe!!!
2006.10.24 17:26:25 (119.)
mzts
gázos :)
http://www.autogaz.pl/hist03.htm
http://www.autogaz.pl/hist04.htm
2006.10.24 17:19:41 (118.)
petya777
-Hogy hívják a háromdimenziós szekeret?
-Térfogat :D :D :D
2006.10.24 16:22:06 (117.)
KABOS
szlovák falu!
http://www.videoplayer.hu/photos/show/5742
szemtelen!!
http://www.videoplayer.hu/photos/show/5731
2006.10.24 16:17:59 (116.)
KABOS
http://www.videoplayer.hu/photos/show/5807
irány a hold!!
2006.10.24 12:54:58 (115.)
viandr
http://www.youtube.com/watch?v=XJFTEPbYvrI&NR

Egy kis párbaj. :D
2006.10.24 12:26:47 (114.)
viandr
CsuTee #161144:
Hogy izlett a fehér sör Sztifler?? :D :D
2006.10.24 12:26:36 (113.)
Bikádi Gábor
CsuTee #161144:
Hát,szerintem elmenne a kedvem tõle ott. :)
2006.10.24 12:19:57 (112.)
CsuTee
viandr #161137:
Jaaj ez súllyos : o) : o)

egy kis sört fiúk lányok :D
http://www.vicclap.hu/pic/8712/
2006.10.24 11:42:04 (111.)
viandr
http://www.youtube.com/watch?v=BVfIsXXsyUE

:D
2006.10.24 11:13:25 (110.)
CsuTee
viandr #161066:
Juuuuj ez a tojás nagyon kész : o) : o)

KeMa #161100:
Mé pont radiátor,ez a 70 enes évek nagyont tuti :D

viandr #161124:
Juuj ez mekkora szemétség.Bele gondolok én is majd be fosnák és erre ez a sz@r meg kitóna a tetõre de örülnék neki :D

Marczin Robert #161125:
Ezt nem rég valaki belinkelte a csevegõbe ,nem tom talán KeMa de ha visszakeresed van esély hogy megtalálod.Mondjuk nem tom menyit kéne visszakeresni :)

2006.10.24 09:56:51 (109.)
Marczin Robert
viandr #161124:
Ez nagggyon komoly... :D :D :D :D :D
2006.10.24 09:48:19 (108.)
Marczin Robert
Srácok!
Keresek egy videót, de nagyon. Remélem valakinek beugrik:
Egy suttyó cigánygyerek aki kb huszonéves, és rátesz egy lapáttal még az elmeállapotára.
Kb ezek a mondatok hangzanak el:
" súlyos beilleszkedési problémáim vannak, anyám kajakra nem normális, az alkoholos befolyásoltságom csak ront az amúgy is gyenge elmeállapotomon...."
Meg ehhez hasonlók. Csak sajnos nem jut eszembe az sem, hogy hol láttam, meg az sem, hogy mi volt a címe. De ez egy atom nagy videóklipp, amin be lehet ****ni a röhögéstõl.

Era@Zsolt #161041:
Ez naggggyon beteg. :D :D :D :D :D :D

2006.10.24 09:37:33 (107.)
viandr
http://www.metacafe.com/watch/165925/crazy_japanese_port_o_potty_prank/
2006.10.24 09:34:36 (106.)
viandr
KeMa #161100:
Ez kurva szar!!! :D
Ez valami reklám, vagy csak paródia? Vagy mi a rák ez?
2006.10.24 00:50:23 (105.)
Tibee
KeMa #161100:
Yeeeeeeeeah!!!!!! Ezt keresem már egy jó ideje!!!!! Ciki, de nekem tetszik. :D :D :D :D :D
2006.10.24 00:44:19 (104.)
KeMa
Radiátor együttes :D

http://www.legalja.hu/current/20061023_jojjel.mpg
2006.10.23 23:57:16 (103.)
Lajoska
Magyar kamionos megy a Rábával, utoléri egy amcsi 18 kerekû. A magyarban feléled a virtus, rálép a gázra, a másik mellette tartja a tempót. A Rábás felkapcsol, aztán még egyet, megint padlógáz, szerencsétlen kamion üveghangon üvölt, kiforogja a lelkét, majd' szétesik, az amerikai csoda még mindig mellette, az amcsi kamionos két ujjával V betût mutat a magyarnak. A magyar kocsikísérõ megkérdezi:
- Ez azt jelenti, hogy gyõztünk?
Rábás sofõr:
- Nem. Azt mutatta, kettesben van...
2006.10.23 22:57:38 (102.)
viandr
Milyen a szex?
-Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

Ifjú herceg házasodni készül, de van egy kikötése: csak olyan leányt vesz feleségül, aki még szûz.
Három királylány jelentkezett.
Behívta a herceg az elsõt a szobába, és elõvette neki. Megkérdezte tõle: "Na, tudod-e mi ez?"
"Ez egy f@asz -felelte a királylány. Ebbõl a herceg arra a következtetésre jutott, hogy a lány már nem szûz.

Behívta a 2-at, tõle is megkérdezte, hogy tudja-e mi az, amit mutat neki. A második lány is tudta, mi az.
Hívta a harmadikat. Elõvette neki, és megkérdezte, hogy mi az? A lány nem tudta, ebbõl arra gondolt, hogy a lány még szûz.

Megtartották az esküvõt, majd a nászéjszakán megint elõvette neki, és megkérdezte: "Na most már tudod mi ez?" A lány még mindig nem tudta.
"Ez egy F@asz. " - felelte a herceg. A lány elkerekedett szemekkel mondta: "Ez?? A sárkányé,! Na az f@asz!!
:D

Na, jó, abbahagytam :D
2006.10.23 22:52:05 (101.)
viandr
A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás elõtt mindíg elmegyek a szeretõmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nõje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következõ sakkozás elõtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja fõzöcskézõ feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

10 ok, amiért a síelés jobb, mint a Kex!

Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra!
Nagy szûz területek várnak meghódításra.
A domborzati adottságok kitûnõek.
A botod mindig kemény.
A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
Bérletet válthatsz az élvezethez.
A menetek száma korlátlan.
Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
Választhatsz, hogy kezdõ vagy haladó szinten próbálkozol.
Ha nem megy, vehetsz órákat.
2006.10.23 22:47:55 (100.)
viandr
Az utóbbi idõben a rendõrök hárman utaznak egy autóban. Miért?
-Az egyik ismeri az utat oda.
-A második ismeri az utat vissza.
-A harmadik meg tudja, hogy melyik ismeri az utat oda és melyik vissza.

- Mi a szüzesség mérték egysége?
- Egy volt.

- Hogy mondod más szóval azt,hogy Lemez Valéria túrja az orrát? - Diszkvalifikál!

2006.10.23 22:46:42 (99.)
viandr
KeMa #161067
:D

- Mi a kömuves szex?
- Mész a picsába.

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Hogy hívják a múmia taknyát?
- Mumifika.

- Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?

- Miben hasonlít a nõi mell a Martinihez???
- Egy kevés belõle, három meg már sok.

- Mi az? Hosszú, fekete és vérzik
- Sebes vonat
2006.10.23 22:38:44 (98.)
viandr
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hûs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határõr nem engedi át õket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határõr megint nem engedi át õket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határõr megint megállítja õket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?

A kis elefánt életében elõször bemegy a nudista strandra. Az elsõ szembe jövõ férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tõle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegõt kapni azon a kicsike ormányon?

A rendõrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tõle, hogy hány óra. A rendõr azt mondja:
- Fél tizenkettõ.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendõr utána. A következõ utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

A diáklány késõn ér haza az edzésrõl.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzõm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvõtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

2006.10.23 22:33:10 (97.)
KeMa
viandr #161066: vazeeee, ez a kétsoros, ez nagyonkomly!
2006.10.23 22:30:29 (96.)
viandr
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az elsõ nap végén megkérdi tõle:
- Na, hány vevõje volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Elõször eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Õ fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... õ valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.

Miért a férfiak a legjobb szakácsok a földön?
-Mert két tojásból akkora habot vernek, hogy egy nõ 9 hónapig dagad tõle!

2006.10.23 22:29:14 (95.)
CsuTee
KeMa #161059:
Baze ez komoly,nem is néztem vazze akko Pesten is buli van :O

Era@Zsolt #161060:
: o) : o) : o)
2006.10.23 22:25:12 (94.)
Era@Zsolt
Na,ezek sem komplettek :c) :c)


Az év 12 halálesete

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztõbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belsõ sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idõs hölgy következõ nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbõl vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérõl. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késõbb valószínûleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnõje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövû vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnõ) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a fõbérlõje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlõ már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendõr lõtte le, amikor a szerencsétlen nõ egy kiképzõ lõtérre tévedt. Amikor a nõ észrevette, hogy az utcán néhány rendõr halad lassan, hirtelen elõugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendõrök - azt gondolván, hogy egy elõugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbõl 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendõr szerint a nõ "nagyon valódinak" tûnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevû bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter õrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevû robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelõ oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tûnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülõgép sugárhajtómûvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erõsen tiltakozott a hatalmas hang és a tûzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómû helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómûvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címû filmbõl merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetõtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
2006.10.23 22:22:11 (93.)
Era@Zsolt
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentõen ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 100.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám.
Visszakérdez a férj:
- 100.000-ért!? A vadász 400-ért lelövi.

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentõcsónak is Lacoste!

A cigánygyerek elõször megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a rányik.
- Hát fiam, elõször itasd le, aztán fitogtasd férias erõdet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?

A roma bemegy az anyakönyvi hivatalba.
- Csókolom a kezsit! Há modernizsálni seretném á nevem!
- Hogy hívják?
- Orsósnak!
- És mi szeretne lenni?
- Kazsettás!

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van? mire a kopasz
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

2006.10.23 22:22:09 (92.)
KeMa
CsuTee #161058: nem, csak láttam, hogy a tüntetõk elloptak egy tankot, oszt azzal repesztettek pesti utcán... Így eszembe jutott...
2006.10.23 22:20:17 (91.)
CsuTee
Era@Zsolt #161044:
Hát én se sürün :D Nagyon komoly :D

KeMa #161054:
Na látom te már vegyíited a történelmet a mai világgal :c) :D :F :c)

2006.10.23 22:09:52 (90.)
KeMa
"Ellopták a tüntetõk a tankot, benne volt a kombináltfogó:.." :D :D :D
2006.10.23 21:45:27 (89.)
Era@Zsolt
CsuTee #161042:
5 ajtós kispók???Na,ilyet sem láttam még :c) :c)
2006.10.23 21:45:18 (88.)
CsuTee
Era@Zsolt #161041:
Itt is es romantikus találkozás ami kcsit nem ugy sül el :D :D

http://vicclap.hu/movie/1993/
2006.10.23 21:40:39 (87.)
CsuTee
Era@Zsolt #161026:
Juuj ezek odavágnak azért :D :D

na itt egy fogas kérdés: Most ez télleg hosszabb az eredetinál vagy csak én látok rosszul :O :O

http://www.vicclap.hu/pic/2608/
2006.10.23 21:38:03 (86.)
Era@Zsolt
Marczin Robert #161037:
Ezen röhögök azóta is : o) Megpróbáltam elképzelni :c)
De ha már a romantikánál tartunk,akkor igy kell csajozni :c) :c)

http://www.videoplayer.hu/videos/play/2624
2006.10.23 21:32:05 (85.)
KeMa
Era@Zsolt #161026: Nagggyon jóóóóó!
2006.10.23 21:30:00 (84.)
Marczin Robert
Era@Zsolt #161026:
Ez a kakukkos, romantikus hsz naon odabasz. :D :D :D :D :D
2006.10.23 21:17:08 (83.)
kistihy
Era@Zsolt #161026:
Ez nagyon jó!!! : o) : o) : o)
2006.10.23 20:59:18 (82.)
Era@Zsolt
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé,tökre bemákolva hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még így részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tõle, hogy miért, így felelt:
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán gyorsan kakukkolt még 4-szer , majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott egy hatalmasat.

Egy kis teszt nektek : o) : o)
Milyen Ön az ágyban?

1. Milyen gyakran kívánja a szexet?
a) Naponta háromszor. 10 pont
b) Hetente háromszor. 5 pont
c) Eddig összesen háromszor. 0 pont

2. Milyen extrém helyeken próbálkozott eddig szexszel?
a) Bunjee jumping közben. 10 pont
b) Félautomata mosógépen, centrifugálás program alatt. 5 pont
c) Félautomata mosógépen áztatás program alatt. 4 pont
d) Ágyban, de úgy hogy a fejtámlánál volt a lábunk. 0 pont

3. Milyen szituációs játékokat szoktak játszani?
a) BKV ellenõr - utas, lekötözéssel és csekk kitöltéssel. 10 pont
b) Jancsi - gonosz mostoha, plusz kolbászból készült kerítés. 5 pont
c ) Férj - feleség, migrénnel és tévénézéssel kombinálva. 0 pont

4. Milyen segédeszközöket használnak?
a) Sony tizenkét zenés, programozható vibrátor videókimenettel és Playstation csatlakozási lehetõséggel. 10 pont
b) Kerékbilincs. 5 pont
c) Hurkatöltõ. 0 pont

5. Milyen erotikus dolgokról szokott fantáziálni?
a) Három nõ, egy fekete, egy kínai és egy eszkimó bunjee jumping közben egy elektromos fogkefével. 10 pont
b) Két nõ, egy szombathelyi és egy nyíregyházi, egy Kis Polskiban, úgy hogy van fûtés. 5 pont
c) Egy nõ, úgy hogy nem piszkálja a távirányítót. 0 pont

Értékelés:
50-40 pont Ön igazi szexmester, önnel élvezet minden pillanat.
39-10 pont Ön lelkes amatõr, de ne adja fel.
9-0 pont Fizessen elõ a Sport 1-re, ennél nagyobb élvezet ön számára nem létezik.

A ráadás :D :D

"Anyósom lakástûzben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a bõröd illatát c. számot." \>) \>)
2006.10.23 20:43:59 (81.)
CsuTee
Laci #161005:
Na ez nagyon késsz.o) : o) : o)
2006.10.23 19:23:14 (80.)
Laci
Egy kis frissítõt?
http://www.vicclap.hu/link/1602/
2006.10.23 18:59:37 (79.)
CsuTee
Tibee #160937:
ja akkó.... :D :D

Lajoska #160962:
na ez nagyon odaver ez tetszik :D :D

2006.10.23 18:21:33 (78.)
KeMa
petya777 #160977: 1, errõl eszembe jut egy vicc.
Apuka anyuka ül a tévé elõtt, apuka mogyorót eszik, de úgy, hoyg feldobja, és ahogy esik le, a száját alá tartja. Egyszercsak ajtónyitás, belép a leáûny, és új barátja a lakásba. Apuka a hangra oldalra kapja a fejét, és pont a fülébe esik bele a mogyoró. Akárhogy pszkálja, nem tudja kiszedni, anyuka is segít, de nem mennek semmire. A fiú gondolja, jó pontokat szerez a bemutatkozásnál, ha rögtön segít. Odalép az apukához, mondja, hogy szorítsa össze a száját, õ majd befogja az orrát, és amikor szól, kedzje erõsen fújni a levegõt. apuka így tesz, és csodák csodájára kijön a fülébõl a mogyoró. fiú és a lány továbbmennek a konyhába, majd anyuka odaszól a férjnek:
-milyen okos fiú! Szerinted mi lesz belõle?
-Hát, az ujja szagából ítélve a vejünk

:D :D :D
2006.10.23 17:54:27 (77.)
petya777
petya777 #160977: Jah, és végül a legjobb utolsó mondat:
-Ma hogyhogy te vezetsz, anyu? :D :D .D
2006.10.23 17:50:35 (76.)
petya777
KeMa #160953:
És a szaga alapján döglött süni, mi? :D :D :D

Schäffer Szilvia #160939: :D :D :D :D

Era@Zsolt #160970: Még egy-két utolsó mondat:
-Jobbról jó!

-Milyen gázszag van itt, és milyen sötét...

-Ezt a kanyart százzal? Simán...

-Anyukám, lécci dobd ide a baltát!

-Ez nem a fázis, ez a 0 vazze!

-Édesem, mindent megmagyarázok!!!!

-De csúnya kopasz fejed van!!

-Gyere nyugodtan, elbír ez az ág kettõnket is!
2006.10.23 17:29:41 (75.)
Era@Zsolt
Az utolsó mondatok egyike:-)
Nézd ezt a barmot!Nyáron bundában szedi a málnát! :c) :c)

Fórum

Partnereink



 

Közelgõ találkozók

Képek


  • Papp Zoli
  • Bodza
    Kis Dóra
  • Giallo Ginestra 258
    uz011

  • hollo
  • Hirdetés
    Hirdetés