| Fiat126.hu - 2024. Május 19. Vasárnap, Ivó, Milán napja van. |
|
||
Menü |
Belépés |
Humor
| Üzenetek időrendben | |
| Hozzászólások száma: 41274 | Oldalak: << 1 2 3 4 5 ... 822 823 824 825 826 >> |
Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!
Micimackó: Kórosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegû tevékenységre. Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erõsen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendûségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is. Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyõzõdve arról, hogy a tigrisek a többi élõlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfûtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje õ, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni. Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fûthetõ odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetõen minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegõ mûfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan b*szogatják, egyszerûen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?"  . Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élõvilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el. Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetõen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitõl nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsõsorban édesanyja - nem fordítanak elég idõt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnõttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idõ után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét. Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetõen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetõen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik m Pszichiátriai vélemény Micimackóékról Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyûgözni õket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsõsorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is. Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont... |
Hmm. Ugye? Megdöbbentö a hasonlóság 
|
Ez ám a schafhausen 
|
húúú ez már fájdalmas!!!!!!!!!!!!! 
|
http://www.ingyenfilmek.hu/Files/videok/f21.php |
ez komoly 
|
nem Õ az egyik a sok bringás közül? 
|
http://www.ingyenfilmek.hu/Files/videok/f203.php |
Kispocok kitér a hitéböl, ha végig nézi. (ugyanis ö biciklizik) |
http://www.ingyenfilmek.hu/Files/videok/f210.php
|
lol
|
Az egyik kislány kiáll, és elmondja: - Az én jelem azért a cseresznye, mert amikor Édesanyám a szíve alatt hordott, a vállára hullott egy cseresznyevirág. Kiáll a másik kislány, õ is elmeséli: - Az én jelem azért a falevél, mert amikor Édesanyám a szíve alatt hordott, a vállára hullott egy falevél. Kiáll a harmadik, õ is belekezd: Az... azé... azééén jeeeleeem azééért a zoooongooooraaaa... |
Biciklizni tudni kell(ene). |
Ezt mi elö adtuk egy táborban, kb. 600 fös társaságnak (Laceeee is épp ott volt a táborban, csak épp polskit szereltünk)Azért volt nagyon komoly, mert én nem tudtam semmit a színdarabról. Csak két lány mondta, hogy kellenék én is, és annyi a dolgom, hogy mögöttük sétálok, majd egyiköjük után le kell mennem a színpadról. Amikor meghallottam, hogy miröl beszélnek, és kezdtem rájönni a színdarab lényegére, szét röhögtem magam. Laceeee #163824: Ez nagyon jó! Ezt M.O. on is meg kéne csinálni. |
a barmok! |
http://www.ingyenfilmek.hu/Files/videok/f384.php |
http://www.ingyenfilmek.hu/Files/videok/f415.php |
Ez nagyon joooooooooooooooo. KeMa #163888: Ez is eleg beteg. |
1. Felrúglak mûholdnak. 2. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát! 3. Simulna ki az EKG-d! 4. Ne beszélj, mert megütöm a szád! 5. Lesz pofon, mész kórház... 6. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat! 7. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben? 8. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót! 9. Kipofozom a lakást... veled kezdem. 10. Pofon lesz, ököllel! 11. Jól nézel ki, hánytál? 12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval. 13. Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök! 14. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot. 15. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek. 16. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos! 17. Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó! 18. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden. 19. Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra! 20. Friss vagy, mint a mammutszar! 21. Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg! 22. Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam! 23. Bajban van, mint Ádám anyáknapján. 24. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz? 25. Nekem dudálsz, kisautó? 26. Nekem csobogsz, kispatak? 27. Érdekel, mint vakot a némafilm. 28. Adok egy vödröt, hordd el magad! 29. Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot. 30. Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz? 31. Úgy seggberúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegõben éhen halsz. |
Atya és egy ausztráliai birkanyíró maradt versenyben. A pontszámok kiegyenlítettek voltak, ezért a döntés az utolsó feladatra maradt.. Ez úgy szólt, hogy 5 perc alatt össze kell hozni egy verset, amiben a rímet "Timbuktu" adja. Még hozzátették, hogy ez egy bizonyos afrikai ország fõvárosa. 5 perc után elõször az Atyát kérték szólásra, aki a következõ verset írta: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Nézõk sokáig tapsoltak és úgy tûnt, hogy megvan a verseny gyõztese, de azért felkérték a birkanyírót is versének ismertetésére: When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two. |
:http://video.xfree.hu/?n=elani1|90a98980785d8d00df5a8fb2a4b997c3 |
|
hm. |
- Benzin. - És a kipufogógázt, ami kijön az autóból? - Benzout. |
kolostorba. M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat? L: - Logikus: meg akar minket erõszakolni. M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésõbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk? L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban. M: - Nem megy. L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: õ is gyorsabban fut. M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér. L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettõnket nem tud követni. A férfi Logika nõvért követte. Matematika nõvér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nõvér miatt. Végre megérkezett Logika nõvér. M: - Logika nõvér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt? L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettõnket nem tudta követni, tehát utánam jött. M: - Igen, igen! De mi történt aztán? L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam. M: - És aztán? L: - Logikus. Õ is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt. M: - Igen, és aztán? L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utóért. M: - Te szegény, és mit tettél? L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat. M: - Óh, nõvér? És mit tett a férfi? L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját. M: - Óh, nem! És? Mi történt azután? L: - Hát nem logikus, nõvér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban! És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el két Üdvözlégyet! |
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek? - Pontosan - feleli a bíró. - De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye? - Azt megteheti. Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné! |
hülye 
|
KISTIHY ZUKJA
|
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak? - Mert nem eszünk rendesen! - Gyerekek, ha nem esztek rendesen, akkor nincs ajándék! |
|
|
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott."
|
|
http://video.xfree.hu/?n=dollykft|3e6626cc0ab9f16c4eae2039f008874e |
Ez kurva nagy!!!
|
http://video.xfree.hu/?n=bkaresz|12a3027dc9ee6d3db12fec2e16b35c77 |
Tökmindegy De az már nem,hogy milyen szinte be van b@szva Na,meg arcberendezése Látszik rajta,hogy nagyon koncentrál |
http://video.xfree.hu/?n=delenor|86381c0c47d942455488b9c4f1738294 |
|
Egy nõ magyarázgatja a temetkezési vállakozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét. - Nem lenne egyszerûbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van? - Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt. Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklõdik, hogy mégis mennyibe került. - Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretûek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerûen kicseréltem a fejüket. |
Kádár megkérdi: - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben? Cigány feleli: - A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Mostansában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dogozzak!!!!! |
Ez kurva nagy!!!! |
Így azért belegondolva,nem csodálom,hogy mindenki lelépett onnan Megszakadtam volna a röhögéstõl |
http://video.xfree.hu/?n=m-fruzsi|ef437aaf6b93f44b4924895ceafe11fb |
|
Pár nappal késõbb Nagy János szánt a mezõn. Hát látja, hogy a fûben ott ül egy kis zöld valami,a keze földig ér, szeme kidülledt... Mivel nézte a híreket, összeszedi a bátorságát, odamegy a kis zöld alakhoz és beszél hozzá: - Ééénnn Naaaggyy Jáááánooosss vaaagyoook ééés száááántoook! Mire a kis alak a füben: - Én meg az erdész vagyok és sz@rok... Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madam. - Aztán értesz-e a szerelemhez te legény? - Hogy értek-e?? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet!! Fiatal srác elmegy a kupiba, hogy életében elõször keféljen egyet. Kiválaszt egy csajt, szobára mennek, de a srác sehogy sem tud hozzáfogni. Erre a prosti: - Menj el az erdõbe, keress egy odvas fát, és gyakorolj azon. Ha már jól megy, gyere vissza! Úgy is tesz a srác, két hét múlva visszajön. Levetkõznek, és a fiú hatalmasat rúg a prosti valagába. - Ezt meg miért csináltad? - kérdi õrjöngve a csaj. - Csak ellenõrzöm vannak-e bent méhek?! "Tyereskova ürrepülése azért volt nagy szám, mert akkor a világon elöször a punci forgott a világ körül, nem a világ a punci körül..." 2 b.zi utaznak a repülõgépen. Az egyik felkéri a másikat, hogy dugja seggbe. A másik húzódozik. Az elsõ, bizonyítván, hogy nem foglalkozik velük senki, feláll, és kér egy tollat. Nem kap senkitõl. Megtörténik az aktus, mindenki ül nyugodtan. Pár óra múlva az egyik utas elhányja magát, összehány mindent a gépen. Jön a stuvi: - Uram, miért nem kért zacskót! - Nem mertem! - Hogyhogy? - Az elõbb egy úr csak egy tollat kért, és úgy seggbeqrták, hogy na! Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi: - Jézusom, mi ez a szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. A medve találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz rókakoma? - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen: - A köööörr kö--özep--ééén állok... |
A részegség fokozatai Enyhén spicces Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás. Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs. Pályagörbe: egyenes. Félspicces Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés. Fogyasztás: 2 rum + 4 sör. Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés. Spicces Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között. Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör Pályagörbe: a hiperbola pályáját követõ, illemhelyre való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: Pincérnõ bal melle) Kótyagos Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon. Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor Pályagörbe: csúszás nélkül gördülõ kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola. Enyhén részeg Tünetek: Az arc vonásai kifejezõvé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerûen mûködnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tûnnek fel. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel. Félrészeg Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyözõ pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betûkkel. Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló. Részeg Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül. Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás. Tökrészeg Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, idõnként orrlyukon keresztül való hányás. Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt. Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerû helyváltoztatások csuklás közben. |
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. - Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája? - Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami. - Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.... - Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. - Igen... Ennek a neve makk. - Igen, doktor úr, de a võlegényemnek ettõl a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? - Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem. Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a falloszát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi a falloszát, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor ne fogadj, vazze...!!! Az indián törzsnél minden újszülöttnek az öreg varázsló ad nevet. Egyszer faggatja õt az egyik kis indián, hogy hogy tud mindig újabb és újabb nevet ki találni. - Tudod, mikor születik egy újabb kis indián és én látok valamit szépet, akkor elnevezem arról a kis jövevényt. Így kapta a nevét Rohanó Szarvas, így kapta a Szálló Szellõ és a többiek is. De mond csak, miért kérdezed ezt tõlem, kis B@szó Kutya? Szeretkezés után Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirol gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a pi.sába nem esik le? Na a mai utolsó Egy faszi bemegy a tetoválószalonba. Tetováló: - Mit szeretne tetováltatni és hova? Faszi: - Eljött az ideje, és egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a farkamra. A tetováló kissé meglepõdik, de neki kezd a munkának.Elkészül az elsõ kerék és az autó eleje, amikor a tetováló megkérdezi: Tetováló: - Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét, és neki a fenekér pedig a garázsajtót tetoválnánk? Faszi: - Azt nem lehet, ugyanis b.zi vagyok! Tetováló: - Értem! A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés következik: Tetováló: - Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort? F@szi értetlenül néz, majd megkérdezi: Miért pont traktort???? Jön is a válasz: Ha elakad a Ferrari a sz@rban, legyen mivel kihúznia!!!!!!!!! Jócakát mindenkinek |
egy sikeres vállalkozó
|
Tisztelt Uram/Hölgyem, Álláskeresési célzattal fordulok Önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat. Ha felkeltettem érdeklõdését, kérem lépjen kapcsolatba velem. Név: Lakatos Gáspár Kor: 29 év Levelezési cím: Sárkeresztúr, Posta Tanulmányok: 1981-1988 - Sárkeresztúri Általános Iskola Az iskolát elégséges eredménnyel, kitûnõ sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem. 1988-1990 - Szegedi Csillag Intézmény Emelt szintû kefekötõ szakmunkás bizonyítványt adó tanfolyamot, jó magaviselettel végeztem. Munkahelyek: 1990-1991 - egyéni vállalkozás Halasztott fizetésû gépjármûbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés. 1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény Junior kommunális manager. 1993 - egyéni vállalkozás Magasszintû, szervezett gépjármûbeszerzés és meggyõzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése. 1993-1999 - Szegedi Csillag Intézmény Higiéniai segédszervezõ. 1999 - egyéni vállalkozás Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévõségek managelése. 1999-2000 - Szegedi Csillag Intézmény Vezetõ higiéniai elõadó. 2000 - egyéni vállalkozás Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenõrzése. Nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevõségek managelése. 2000-2004 - Szegedi Csillag Intézmény Regionális higiéniai fõszervezõ, munkaszerzõdésem közös megállapodással e hónapban lejár. Munkatapasztalatok: értékesítés: gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek tárgyalási készség: adósságrendezés, meggyõzés, kiváló csapatjátékos vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre rugalmasság: jól tûröm a hosszabb idejû bezártságot költség érzékenység tárgyalási technikámnak köszönhetõen a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem Nyelvtudás: cigány - anyanyelvi szint magyar - társalgási szint Egyéb: jártas vagyok a bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyõzéses tárgyalásos tevékenységeket. Hajtási engedéllyel rendelkezem Üdvözlettel: Lakatos Gáspár |
Fórum
|
Partnereink |
Közelgõ találkozók |
Képek |
