| Fiat126.hu - 2024. Április 19. Péntek, Emma napja van. |
|
||
Menü |
Belépés |
Humor
| Üzenetek visszafelé | |
| Hozzászólások száma: 41274 | Oldalak: << 1 2 3 4 5 ... 822 823 824 825 826 >> |
Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!
|
Nem volt már?  
|
|
-1 Volt |
Az és magadra talátál benne?  |
Na,menjél szépen lapátolni  Már túl kipihent vagy |
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra? - Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz. - Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom! A kalauz gondolkodik, majd elõáll egy javaslattal: - Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetõnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegõben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté. Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegõben. Ekkor lerakják, emberünk cipõi füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következõ szavak kíséretében: - Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?
|
És ahogy elnézem, egy kicsit fázik is.  De ha megöregszik majd lógni fog az orra Lajoska #162135: A világoskék az melyik párt színe? Van kék párt, de sztem az nem olyan árnyalat. |
|
Áá máá nem kell,de jóó És te meg egyébként mivel tengeted unalmas hétköznapjaidat.túl sürün vagy itt fent
|
Teljesen mindegy, ugyanis papíron zöld, tehát minimum illegitim. 
|
http://www.mkkp.hu/kutyotel5.jpg http://www.mkkp.hu/kutyotel6.jpg http://www.mkkp.hu/kutyotel7.jpg http://www.mkkp.hu/kutyotel8.jpg |
|
Ezek nem kicsit elmebetegek! |
Sõt, ha ügyes vagy, és D-szer fizeted be és ezt megszorzod kettõvel, akkor DC++ és akkor már le is tölthetsz dolgokat.
|
egy nagyon kemény öszeálitás http://www.ingyenfilmek.hu/Files/videok/f414.php ez meg mortál mamik http://www.ingyenfilmek.hu/Files/videok/f405.php ehez nem tudok hozászolni
|
|
|
|
http://napirajz.hu/files/azbeszt/053_lelehetszedni.jpg |
http://www.gumicsizma.hu/media/swf/celebxxx.swf
|
Juj az elsõ az nagyon brutál kemények vanak benne!! Az uccsó meg jól kiütötte magát István 22 #162439: Azta rohadt mit össze nem tudnak szerencsétlenkedni
|
a második rád érthetõ
|
jobb félni mint megiedni
|
|
Ákos barátom egy idõben egy autó szervizben volt raktáros. Néha beugrottam dumálgatni kicsinység õkelméhez. Mostan leírom nektek a látottakat. Ákos ül a kiadó pult mögött, és erõteljesen az ebédjére koncentrál(na), ha hagynák. De természetesen nem teszik. Ilyenkor Ákosban felébred a gonosz. (no nem mintha egyébként nagyon szunnyadozna) Ember jön, pultra dobja a kivételezési könyvet. Beröffen a kisablakon Egy kispolszki olajszûrõt adjál! Ákos legyûri az arcába tett felig megrágott kolbászt, s mosolyogva kiszól: -BAROM! A kispolszki az léghûtéses! -Ja! - Kap a homlokához emberünk, s némileg megszégyenülve sarkon fordul. Megtesz három ruganyos lépést, majd mintha megállna az idõ, szinte látni hogy a két láb egyszerre a levegõben a megtorpanás elõtt, egy hirtelen perdülés következik, majd egy torokszakadtából való üvöltés. -MI AZ TÖKÖM KÖZE VAN AZ OLAJSZÛRÕNEK A LÉGHÛTÉSHEZ? Ákos teljesen ártatlan arccal: -Nem tudom! Én csak egy raktáros vagyok. |
mi lenne ha lenne humor topic és külön KeMa poén topic?
|
Ákos a raktáros 2 Ülünk a kisablak mögött. Egyszer csak kivágódik az ajtó, s beront egy fiatal kölyök. Ákoson látszik, hogy már most felkapta a vizet. Odaszól nekem, ezt mindenki takonynak hívja. Valami igazság lehetett a dologban, a sráccal elbánt a természet. Ha ránéztél (ha közben esetleg meg is szólalt akkor pláne) egybõl az jutott az ember eszébe, hogy menten el kéne helyezni a manus arcán az ötujjú parasztlángost tucat számra. Nos az emberke egy Skoda hüvely garnitúráért jött. Ez négy darab nem túl nehéz vasból lévõ csõ. Ákos elindult a raktár mélyére az anyagért, maga elõtt tolva egy olyan közértes kocsi féleséget. Még néztem is hogy minek a kocsi, hiszen kézben simán el lehet hozni azt a négy csövet. Jön vissza Ákos, valami nagyon gyanús dolog van a kocsin. Négy darab fékmunka henger. De ne is gondold, nem, nem személyautóhoz való. Talán kamionban van ekkora fémtömeg. Ákos alig bírta (egyesével) kitenni a pultra, a pult meg majd leszakadt a súly alatt. Takony (nevezzük nevén a gyereket) igen megrémült, s menten megkérdezte, hogy nem e vihetné el a kocsit. Azonnal jött a határozott válasz. Nem! Azt szigorúan tilos! De várj, majd mindjárt segítek. Ákos kilépett az elõtérbe, megfogatta Takonnyal a melóskabátjának az alsó szélét, s felemelte Takony kezet olyan has magasságig. Pont mint mikor almát szed a tésasszony. A hirtelenjében kialakított köténykébe Ákos betette az elsõ munkahengert. Ekkor takony rájött, hogy ez nem az õ napja. Majd Ákos betette a második vasdarabot is. Ekkor takony rájött, hogy ez nem is az õ világa. Jött a harmadik fémszörny. Takony rájött, ha ezt túléli, mese nincs menekülnie kell. S jött a negyedik. Ekkor takony valósággal való kapcsolata (ha lehet ezt az õ esetében egyáltalán feltételezni) megszûnt. Ákos megszemlélte mûvét, s nagyon meg volt elégedve Takony roggyant térdével, pislákoló értelem nélküli üveges tekintetével. Szépen lassan komótosan visszasétált a pult mögé, akkurátusan behúzva maga mögött az ajtót, majd a kivételezési tömbre vetette könyörtelen tekintetét, s kiszólt az ablakon. Töltsd ki a dátumot is. Ennek semmi esélye sem lévén Takony szó nélkül kitámolygott az ajtón. Eltelik egy fél óra, s megjelenik az ajtóban Takony. Ha azt írom az arca elgyötört volt, ahh, ezt képzeljétek magatok éle, nem is lehet szavakkal leírni. Ákos kisétál a pult elé, kipakolja a köténykébõl a vasdarabokat. Takony szó nélkül átad egy lezárt borítékot Ákosnak. Kinyitjuk, benne egy rövid üzenet. Azért gyík, hogy szenvedgyík! Adj neki valami nehezebbet. OK Szóval nem csak Ákos rühelli ezt az ipari tanuló srácot. Ákos visszapakolta a kocsiba a négy fémszörnyet, majd eltûnt a raktár mélyén néhány percre. Mikor elõkerült szerintem ugyanazok a vasdarabok voltak a kocsiban. Takony is ezen a véleményen lehetett, legalábbis rémült tekintetébõl erre következtettem. Ákos persze azonnal feloldotta a helyzet okozta feszültséget. Csókos az ipse tudod? Ez a jobb minõségû hüvelygarnitúra kell a kocsijába. |
Ja persze... Cemy #162496: Juuj Laceeee #162531: Na látod ezen én is elgondolkodtam már.KeMa-nak nagyon bejön ez a topiccccc
|
|
|
Laci #162574: ez nagyon kééééész
|
Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelõ formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és házról házra jár, kínálja a paradicsomot és két órán belül megduplázza a tokéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettõl kezdve minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, meg triplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz-szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövõjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezõdik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál. 1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed 2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled milliomos 3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínûleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz... Választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni. DD
|
gondolkodjanak el rajta). Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnõsülnél? Férj (álmosan): Biztosan nem! Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban? Férj (óvatosan): De, igen. Feleség (kibújik a férj ölelésébõl, felkönyököl és kérdõen néz a férjére):Szóval akkor miért nem nõsülnél meg újra? Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnõsülnék. Feleség (fájdalomal az arcán): Megnõsülnél...? Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára) Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok? Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk? Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire? Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendõnek. Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütõimet is használná? Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes. Feleség (csend). Férj (fejével a párnában): Bassza meg! |
- Elnézést, özvegy Kovácsné? - Nem. - De. |
- De jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is. Hiába erõlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt. - Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj. - Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy. Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi: - Hallottál már a szex-szappanról? - Miféle szex-szappanról? - Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt! - No, mondd már, hol is kapható? - A GUM áruházban. - No jó, de ott hol? - A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál. Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésbõl babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi: - No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant? - Igen. - És mit szólt az asszony? - Szopott negyven grammot, büfizett kettõt és elaludt. A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök: - Látod ott azt sok fekete asszonyt? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az õserdõben? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésbõl megeszünk! Mire a misszionárius: - Látod ott a fehér kecskéimet? - Látom. - És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát? - Látom. - És mi a véleményed? - Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok! Nyár van, és a második emeletrõl egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idõsebb úr. - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi. - A lányom és a võlegénye. - Akkor tessék, itt van az unokája. |
Mondd mama, ki ez a mosolygós, jóképû, fiatalember a családi albumban ezen a képen? - Ez az édesapád. - Akkor ki az a mogorva, pocakos, kopasz pasi aki a tévénk elõtt ül minden este? A férj nevetve felhívja a feleségét. - Képzeld, anyád biciklibalesetet szenvedett! - Hogy van pofád ezen nevetni? - Csak mert becsípte a csöcsét a lánc Sétál a kis kigyó az anyukájával: - Anyu, mi mérgeskigyók vagyunk? - Nem, kicsim. - Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre. |
MINDKETÕNEK NEDVES AZ ORRA
|
|
- Fogy a szén a pincébõl. |
Akkor cseréld ki benne a kormányt. Akármi baja van az autónak, a kormány miatt van D
|
A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra kérte a fiát, hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nõvérének. Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott: - A nõvérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek. Aztán, egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta a nõvérem, amitõl õ rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a nõvérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok szokták. Õ persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy nehezen találta meg. Õ is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni. A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is bedugta a nõvérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon. Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nõvérem azt mondta a fiúnak: - Ez nagyon meleg! És ekkor rájöttem, hogy mitõl lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott teljes hosszára. A fiú erõsen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentõl, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nõvérem meglátta, egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta: - Oh Istenem! Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel dolgom lent a folyónál. Aztán erõt vett magán, legyozte a félelmét, és megpróbálta megölni a siklót Le akarta harapni a fejét, de halkan felsikoltott, biztosan mert az megharapta õt. Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erosen tartotta, amíg a fiú elõvett egy szájkosarat a zsebébõl, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg senkit. A nõvérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erõsen a combjai közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban ellenállt, erõsen mozgott és ficánkolt, de a nõvérem nem engedte el. Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg, mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerûen maguk között összelapítják. Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erõtlenül lógott rajta, és még a bele is kifolyt. A nõvérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában. A fiú újra megcsókolta és megölelte a nõvérem, összebújtak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg! Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem, ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nõvérem taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha elõjött, máskor elbújt. Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt, hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bõrét, bedobta a vécébe, és le is húzta. Az anyuka elájult.... |
-Drágám, szeretsz engem? -Mé' vazze? Kit szeressek?
|
|
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád" |
Feleség kérdi a férjét. Drágám: Te az okos, vagy a csinos nõket szereted?? Egyiket sem drágám. Én Téged szeretlek
|
http://kepfeltoltes.hu/view/060602/son_www.kepfeltoltes.hu_.jpg MEGAGIGAHIPERSÚLYOS!!!! Csak saját felelõsségre!
|
az eredmény kb. egy deci narancslé a billentyûzetbe, nyállal keveredve... Eztazállatot... |
-Höhö, mekkora flash! - gondolja, és slukkol még egyet, erre megint elszáguld elõtte egy tüzes korong. Szív még egyet, megintcsak jön egy izzó korong, de ezt már kezdi kicsit unni, úgyhogy bemegy. Odabent az anyja furcsán néz rá, és mekkérdezi: -Gézuka, mit csináltál odakint az erkélyen? -Semmit, csak elszívtam egy cigit. -Na de három napig ?! |
KIEZABAROM??????????
|
Fórum
|
Partnereink |
Közelgõ találkozók |
Képek |
